Re: A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair!

por **martins 175** Ter 11 maio 2010, 10:41

um politico estava fasendo campanha corpo acorpo pelas ruas quando um cara que éra considerado por todos como pidão e disse ao politico ei fulano eu não posso votar em voce pois estou de chinelo sera que voce teria um par de saptos para me dar e o politico com tantas pessoas presentes disse é claro meu amigo vai la em casa e péde a minha filha um par de sapatos para voce votar o pidão disse valeu doutor + quando o pidão saiu o politico rapidamente ligou para a filha e disse. filha vai um cara ai te pedir um par de sapatos quando ele chegar voce pergunta o numero dele quando ele disser voce coloca ums 2 nu acima ou a baicho que ele vai embora sem levar o sapato ta bom. ta bom pai disse a filha o pidão chegou e disse o seu pai mandou voce me dar um par de sapatos para eu ir votar a filha disse quau é o seu numero ele disse isso não importa se ficar grande eu enxo de papel se ficar pequeno eu corto o bico eu quero é o sapato....eu ja conheço o seu pai...... :geek:

por **Valdeni Oliveira** Ter 11 maio 2010, 10:46

Hehehehe, essa foi boa! O cara já era conhecido da turma! kkkkkkkkkkkk

por **CACÁ** Ter 11 maio 2010, 11:38

A madame perdeu o cachorrinho de estimação. A amiga tenta ajudar:
- Porque você não coloca um anúncio no jornal?
- De que adianta? Ele não sabe ler!

-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?
Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?
-Cinco.
-E quando vai fazer seis?
-Depois que descer do ônibus.

por **ZECO** Qua 12 maio 2010, 17:42

Paraense kkkkkkkkkkkkk essa foi boa Laughing

por **CACÁ** Qui 10 Jun 2010, 23:12

o mineiro entra no bar e le uma placa com os preços dos produtos atras do balcao duas moças e um veio ele le a placa!!
pinga..........1,00
cerveja........2,50
pao de queijo..3,00
acaricia o orgao sexual ...5,00

ele olha e chama uma das moças e pergunta
moça é oc q acaricia os orgaos sexuais dos clientes?
a moça ....sim senhor sou eu, responde sensualmente
o mineiro passa mao na cabeça e diz
entao lave bem a mao e me de um pao de queijo

por **CACÁ** Sáb 10 Jul 2010, 01:21

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

por Convidad Sáb 10 Jul 2010, 03:11

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por **martins 175** Sáb 10 Jul 2010, 06:13

ÉSSA E BOA

por **alex lima** Seg 12 Jul 2010, 08:12

hehehe!!! essa piada deve ser mesmo boa.
por que aida esta rolando no forum!

por **CACÁ** Qua 14 Jul 2010, 16:43

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

por **Boffi** Qua 14 Jul 2010, 17:17

O cego foi fazer o exame de prostata e o medico disse o senhor tire a roupa de deite, o cego disse o senhor tambem tire a roupa, o medico pensou ele é cego não tem problema quando se aproximou para fazer o exame o cego passou a mão no medico segurou o bilau e disse agora pode fazer o exame

por **martins 175** Qua 14 Jul 2010, 17:18

ÉSSA É BOA EM...SORRIR É UMA DAS COISAS + GOTOSAS DA VIDA

por **Roberto Albuquerque** Sáb 17 Jul 2010, 18:58

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

por **CACÁ** Seg 19 Jul 2010, 23:16

A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorto no seu trabalho.
Ela notou que ele estava iniciando o seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu disparada porta fora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!... Yes!!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

por Convidad Ter 20 Jul 2010, 00:32

muito engraçado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por **BETEL** Ter 20 Jul 2010, 01:06

O poder de DEUS!
Um casal de caipira estava apriciando o tempo.
a mulher que está Gravida
pergunta ao esposo, se Deus quiser que chova, ele faz?
ele responde, Faz
e se ele quiser faser para de chover, ele faz?
ele responde, faz
e se ele quiser que nosso filho se pareça com o vizinho ai do lado, ele faz?
ele responde, faz... más que vc vai levar uma surra vai!

por **martins 175** Ter 20 Jul 2010, 06:14

ESSE É MALANDRO JA CORTOU O BARATO DÉLA.. pale

por **CACÁ** Qua 21 Jul 2010, 21:53

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português
então pergunta:
- O seu portuga ! Pol que você não deita essa escada no chão, aí você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o português:
- O raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.

por **CACÁ** Qui 22 Jul 2010, 00:55

O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial que teve com o bêbado o seguinte diálogo:

- Desce dai sua besta!

- Não desço!

- Então eu vou subir e fazer você descer na porrada!

- Sendo assim eu vou descer antes.

Chegando no chão o policial pergunta:

- Quem é você?

- Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o bebum que estava em cima do poste.

por Convidad Qui 22 Jul 2010, 01:05

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e para raxar o bico

por **martins 175** Qui 22 Jul 2010, 02:33

ÉSSA BOA,,,,, EM

por **Jandui Cavalcante** Qui 22 Jul 2010, 02:41

Um pedre a cavalo foi fazer uma visita a um moribundo, passando diante de um viçoso milharal cada pé com 4 espigas, padre avista o dono do milharal e quase gritando exclama, 'bom diaaaa _ o homem responde dentro do milharal, bom dia seu padre_ o padre de olho nos milhos já no ponto de colheita,já salivando as pamonhas que faria _ que milharal viçoso ,como deus é maravilhoso ,_ é você tinha que vê quando deus morava aqui sozinho o tamanho do matagau...

por Convidad Qui 22 Jul 2010, 03:00

a píada da galinha de uma perna so

por **CACÁ** Qui 22 Jul 2010, 17:15

por **CACÁ** Sex 23 Jul 2010, 12:02

MAL ENTENDIDO!!!

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! - Página 2 231702074c49aeefc6ce5

por **sebastião silva.** Sex 23 Jul 2010, 15:26

O CAMARADA VEIO PARA O BRASIL DIRIGINDO SEU CARRO,EM UMA AVENIDA AVISTOU UMA PLACA DIZENDO;DEVAGAR,QUEBRA MOLAS.O CAMARADA ACELEROU O CARRO E PASSOU A MIL NO QUEBRA MOLAS,E O CARRO ESTOUROU QUASE TUDO POR DEBAIXO.PAROU OLHOU O ESTRAGO.PENSOU CONSIGO:A PLACA DIZ:DEVAGAR QUEBRA MOLAS,PASSEI CORRENDO QUEBROU MAIS AINDA.HEHEHE!!!!

por **alcir** Sex 23 Jul 2010, 21:20

O cara tava rouquissimo ,com dor de garganta , quase nao podia falar ...A noite nao aguentando ,foi ate a casa do farmaceutico, pedir que lhe vendesse um remedio.Chegando lá, tarde da noite, tocou a campainha e quem lhe atendeu foi a esposa do dono da farmacia.quase sem poder falar , cochichou:Seu marido está? e ela tambem cochichando: nao está, pode entrar....

por **Rafael Silveira** Sex 23 Jul 2010, 21:47

Aqui vai uma, espero que gostem!

Pregos Garcia:

Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "

Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito:

"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "

Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. . .

- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se O Prego Fosse Garcia O Cara Não Fugia. . . . "

por **CACÁ** Sex 23 Jul 2010, 22:08

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk boa!

por **sergio leal** Sáb 24 Jul 2010, 20:39

Uma senhora, de uns 50 anos, aproximadamente, foi ao médico e queria saber como ela podia fazer para se suicidar.
O médico, que já conhecia a mulher, que tinha mania de querer se matar, disse que o mais facil era pegar um revolver, medir quatro dedos abaixo do mamilo esquerdo e dar um tiro.
No dia seguinte a mulher apareceu no consultorio do médico, com projetil alojado no joelho esquerdo.
Sds

por **Manoel Tobias** Sex 30 Jul 2010, 23:09

_Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho...

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...

por **Manoel Tobias** Sex 30 Jul 2010, 23:37

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.

- Nossa, que caro! Por que vale tanto?

- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.

- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?

- Esse custa 1000 Reais.

- Nossa, mas por que custa tão caro?

- Ah, porque além de saber operar um computador,também domina Windows XP, Linux e Macintosh.

- Sei, interessante... E o papagaio do meio?

- Esse custa 5 mil Reais!

- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

... qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência!

por **arcanjo** Sáb 31 Jul 2010, 10:23

piada de cão velho

Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-’Oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
- Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu
ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como
fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum…
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-’Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!’
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-’Cadê o safado daquele macaco? Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!
Estou com uma fome do cão!’

Moral da história:

Não mexa com cachorro velho… Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

por **CACÁ** Sáb 31 Jul 2010, 19:00

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

por **Manoel Tobias** Sáb 31 Jul 2010, 20:51

Num Congresso Internacional de vampiros com o alditório lotado. Estavam ali vampiros de todas as parte do mundo, quando abrem-se as cortinas e o mestre de todos os tempos chega ao palco ,e imediatamente pede ao assistente:
- Traga-me um cálice, cheio de água!
Os vampiros, sem entender, comentam etre eles:
- O Conde Drácula bebendo água!???
Quando o assistente serve o cálice com uma água geladinha, cristalina, mineral, para surpresa da platéia o Conde Drácula tira do paletó um absorvente cheio de sangue e o coloca dentro do cálice tingindo de vermelho, olha para todos e diz:
- Hoje vou tomar apenas um chazinho!

por **elvio.** Sáb 31 Jul 2010, 23:48

o meu nome e jorge da borracharia a nao e esta piada . NUM BELO DIA ESTAVA A VIAJAR DE AVIAO NOSSO GRANDE AMIGO MARADONA ,QUANDO DEREPENTE AAIAIAI UIUIUI NA CABINE DE COMANDO ATENCAO PASAGEIROS NAO E NADA COM O AVIAO POR EM QUANTO TA TUDO 10,TUDO SE ACALMOU ELES VIAJANDO DEREPENTE NOVAMENTE AIAAIAIAUIUI NOVAMENTE O PILOTO PEGOU O FONE E TRANQUILISOU OS PASSGEIROS DIZENDO NAO E NADA COM O AVIAO FOI SO UM CAFE QUENTE QUE DERRAMOU E VOCES PRESCISAM VER A MINHA CALÇA AQUI NA FRENTE .ENTAO O MARRADONA DISSE E VOCE PRESCISA VER AMINHA CALÇA AQUI ATRAZ ,,AHAHAHAHHAHAHBRUTZ, FEDEU

por Convidad Dom 01 Ago 2010, 02:10

hehehe

por **recondicionnamus** Dom 01 Ago 2010, 02:57

ALGUMAS PIADAS DE CONSULTORIO MÉDICO:

- O CARA CHEGA AO CONSULTÓRIO E O MÉDICO LHE PERGUNTA DANDO PEQUENAS PANCADINHAS NA REGIÃO DO FÍGADO: O SENHOR POR UM ACASO BEBE? O HOMEM DIZ AO MÉDICO, É UM TANTO QUANTO CEDO MAS VOU ACEITAR UMA DOSINHA DE UÍSQUE.

- O MÉDICO FALA AO PACIENTE, TENHO DUAS NOTÍCIAS SOBRE O SEU QUADRO DE SAÚDE, UMA BOA E OUTRA MUITO RUIM. O PACIENTE APAVORADO TOMOU CORAGEM E FALOU AO MÉDICO, VAI LÁ DOUTOR PODE CONTAR PRIMEIRO A RUIM
O MÉDICO DIZ, O SENHOR JÁ ESTÁ EM FASE AVANÇADA NO CÂNCER E TEM POUCOS MESES DE VIDA.
O PACIENTE MUITO TRISTE, DIZ AO DOUTOR, TÁ E QUAL É A BOA?
O MÉDICO LHE DIZ A BOA É QUE O SENHOR TEM O MAL DE ALZAIMER.

por **recondicionnamus** Dom 01 Ago 2010, 03:02

NÃO TEM COMO DEIXAR ESSE FUNDO AZUL UM POUCO MAIS CLARO? DIFICULTA A LEITURA E NÃO TEM COR QUE SE ACERTE AQUI, HEHEHEHE.

por **PAULOFRANCO** Dom 01 Ago 2010, 07:22

O "BURRO " e o louco.......

O portugues estava trafegando com seu carro, quando em frente ao Hospicio,furou um pneu, tirou o pneu e colocou os parafusos proximo a um bueiro,quando foi colocar os parafusos não os encontrou(tinha caido no bueiro),ficou sem saber o que fazer,então do lado de dentro do Hospicio,pela grade,um doido lhe disse:
__ Retire um parafuso de cada roda e coloque nessa dai,
o portugues lhe agradeceu a ideia e lhe respondeu:
__Voce é tão inteligente,o que esta fazendo ai dentro do Hospicio?
e o doido lhe respondeu:
__Eu sou doido,mas não sou BURRO!

por **CACÁ** Sáb 21 Ago 2010, 00:48

Um chinês entra num bar da moda em Nova York , quando vê o Steven Spielberg e pensa: “Gostaria de conhecê-lo”. Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hey… por que você fez isso? – pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês, porra!
- Chineses, tailandeses, japoneses… pra mim é tudo a mesma merda!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira.
- Então? Para que isso, seu imbecil? – pergunta Spielberg.
- Minha avó estava no Titanic, seu idiota!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg… pra mim é tudo a mesma merda!

por **recondicionnamus** Sáb 21 Ago 2010, 19:23

Certa noite uma mulher, já cansada das barulhentas festas que ocorriam no andar de cima 35º andar, resolveu bater à porta do apartamento e reclamar aos barulhentos vizinhos. Lá chegando, foi prontamente atendida por um mordomo que lhe convidou a entrar, perguntou sobre o dono da festa e foi conduzida a um rapaz de óculos e cara de intelectual, ao reclamar sobre o barulho, ouviu do rapaz a seguinte frase: Ora, minha estimada vizinha junte-se a nós em nossa festa, a vida foi feita para ser aproveitada. Garçom, sirva à senhora uma taça de nossa cerveja mágica...
Cerveja mágica? A mulher ficou desconfiada e relutou em aceitar a bebida, o jovem disse-lhe: veja, não tenha medo... vou beber um pouco para lhe mostrar como funciona, tomou um gole e deu um salto e saiu voando pelo apartamento, saiu pela janela e voltou. A mulher boquiaberta com o que havia visto, bebeu logo uma taça inteira e jogou-se pela janela do apartamento, o garçom balançou a cabeça negativamente e disse ao dono do apartamento: Você não toma jeito né Super-homem?

por **eletroberger** Sáb 21 Ago 2010, 19:44

- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg… pra mim é tudo a mesma merda!
PUTZZZ.... AINDA BEM QUE EU NAO TAVA LA....

por **ICO** Sáb 21 Ago 2010, 20:44

o bahiano chegou no sul e ja foi logo dizendo que na bahia só tem macho, e o gaucho enchendo a cuia de agua pelando para preparar o chimaraõ , aqui no sul tambem , mas pra prova que tu é macho tem que beber com a gente, o bahiano sem perder tempo pegou a bomba do chimaraõ eu tambem sou é macho, deu uma baita puchada na bomba penssando que era cachaça, he he affraid

por **CACÁ** Sáb 21 Ago 2010, 20:54

eletroberger escreveu:- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg… pra mim é tudo a mesma merda!
PUTZZZ.... AINDA BEM QUE EU NAO TAVA LA....

Deu sorte hehehe

por **sergio leal** Sáb 21 Ago 2010, 21:43

Aqui em Blumenau, tem a Rua 7 de Setembro, que é mão unica, em descida.
Num sábado de manhã, um baita movimento de veículos, e o português com um Opala, subindo a Rua 7 de Setembro, com o radio ligado.
Ouviu a noticia de que tinha um louco, dirigindo na contra mão.
"Um louco na contra mão???. Está cheio de loucos." disse o português.
Sds

por **sergio leal** Sáb 21 Ago 2010, 21:52

Ainda não descobri porque tem tantas piadas sobre portugueses, falando da ingenuidade dos mesmos.
Até inventaram que para trocar uma lâmpada, é necessario 5 portugueses, um para seguirar a lampada e quatro para rodar a mesa, segurando cada um em uma perna da mesa.
Isto é maldade com os descobridores do Brasil.
Outra maldade : O português, com o seu filho ao lado, foi levar o Opala na oficina, porque tinha um problema de freios.
O mecanico examinou os freios do carro e deu o veredito:Preciso "sangrar" o burrinho.
O portuga, exaltado, disse que se o mecanico encostasse a faca no filho dêle, mataria o mecanico.
Sds

por **PROF.PARDAL** Dom 22 Ago 2010, 00:43

MUITO BOA A DO SUPER HOMEM

por **Cécil** Dom 22 Ago 2010, 02:35

A professora pergunta para o Joãozinho: qual o nome de seu irmão? Eu não tenho irmão, só irmãs e todas com nomes de flores. Então fale os nomes... Margarida, Jasmin, Dália, Rosa, Violeta e Azaléia... E o nome da mamãe...? Trepadeira.
-----------------
Dois jovens técnicos, inventaram um aparelho para descobrir se as moças estavam ou não menstruada, bastava triscar... e acusava. Só que tinha um problema: não tinham coragem de perguntar, até que um teve a ideia de testar na irmã e perguntar para o cunhado PORTUGA. E assim foram, e perguntou: Portuga, voce sempre está com agarra-agarra com minha irmã, queria saber se ela está menstruada... O homem logo pega o lenço e responde: porque, meu bigode está sujo?...

por **recondicionnamus** Sáb 28 Ago 2010, 00:49

Alguém aí lembra da história do leite de caixinha que estava batizado com soda cáustica e água oxigenada? Só relembrando esse caso antes de postar o teste que deveria ser feito para ver se havia ou não perigo de contaminação, segue abaixo o teste:

* LEITE CONTAMINADO - TESTE CASEIRO *

Importante, faça este teste e proteja sua família.

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica

na composição:

- Beba 1 copo com leite à noite e antes de dormir.

- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

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