Re: A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair!

por **recondicionnamus** Sáb 28 Ago 2010, 01:02

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente

automobilístico.

Encontrou o japa todo entubado. Era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo
lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- "Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer?"

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- "Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, f**** d* p***!!!"

por **recondicionnamus** Sáb 28 Ago 2010, 01:08

A Morte do Marcão

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de
São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser
degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um
tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se
desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão, com a voz muito triste, pergunta:

- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de
segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

por **Cécil** Sáb 28 Ago 2010, 01:44

A empregada doméstica fala para a patroa: eu fiquei sabendo que eu sou melhor de cama do que a senhora... A patroa logo pergunta : quem foi que falou isso ? Foi meu marido ?... Não patroa, foi o motorista particular.

por **CACÁ** Sáb 28 Ago 2010, 22:21

João tentando se livrar da sogra por alguns dias, decide dar a ela uma viagem pra jerusalém.Ela era muito religiosa.
Passa-se varias semanas e ele recebe um telefonema de Jerusalem.
-alô.
-oi!
-Queria falar com o sr.joão.
-Pois não,pode falar é ele que está falando.
-Sr , tenho uma noticia muito triste, sua sogra estava aqui em jerusalem e na hora que levamos ela pra ver a cruz em que Jesus morreu, ela não aguentou e também morreu.
-Meu Deus! mas é muito triste essa notícia.
-Mas sr., você tem que escolher onde ela vai ser enterrada. Aqui em jerusalem, você vai gastar 2.000 dollares.
- Mas e aqui no Brasil vai ser quantos.
-olha com transporte e tudo mais vai ser +ou- 20.000 dollares.
-Sem problemas. Enterro ela aqui no Brasil mesmo.
-o Sr ta doido, ai é 10x mais caro que aqui.
- ai que você se engana, ai ja ressucitou um, não quero correr o rico de ressucitar mais um.

por **Cécil** Dom 29 Ago 2010, 01:59

Placa no salão de beleza: CORTO CABELO E PINTO. - ----------- -
O pastor fazendo o culto na praça: eu te expulso satanás, que o diabo vá para bem longe daqui... e nisso um bêbado que estava passando perto, dirigiu-se até o pastor, olhou bem para ele e falou: ô MEU, FIQUE SABENDO QUE A PRAÇA É PÚBLICA E EU PASSO AONDE EU QUISER...

por **CACÁ** Dom 29 Ago 2010, 02:07

por **Heliotronica** Dom 29 Ago 2010, 06:26

Vão lá amigos e se fizerem os dois serviços, saem grátis KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

por **PROF.PARDAL** Dom 29 Ago 2010, 14:21

A DO SUPER HOMEM AINDA FOI A MELHOR......

por **PROF.PARDAL** Dom 29 Ago 2010, 14:22

A DO SUPER HOMEM AINDA FOI A MELHOR......

por **PROF.PARDAL** Dom 29 Ago 2010, 14:23

NINGUEM VAI QUERER ENTRAR NO SALÃO.....KKKKKKKKKKK

por **sergio leal** Dom 29 Ago 2010, 20:53

Como estamos em época de candidato correr atras de eleitor, para conseguir se eleger e "botar o burro na sombra", vivendo bem, com o dinheiro que pagamos os impostos, vou contar o que se passou com um candidato, aqui na região.
Houve divulgação na radio,jornais,panfletos, etc., que tal candidato iria fazer um discurso em praça publica.
A pracinha encheu de eleitores, para ouvir as propostas do candidato.
Chegou o candidato, subiu em uma caixa de madeira, que apareceu na praça, e começou o seu discurso.
Eram tantas promessas impossiveis ( não tem nada a ver com a realidade, pois isto não acontece), que o povo começou a sair devegarzinho.
Foram saindo, saindo e no fim das contas, só sobrou um cara.
Aí o candidato agradeceu o cara, por estar escutando o discurso.
O cara falou que só estava esperando êle sair de cima da caixa, pois era o proprietario dela.
Sds

por **Cécil** Seg 30 Ago 2010, 01:27

Um doido encontra com outro doido: tudo bem?...quem é você ?
O outro responde: eu sou Jesus.
Você é Jesus? Quem falou isso para você?
Foi Deus...
Deus? mas eu não falei nada.......

por **alex lima** Seg 30 Ago 2010, 11:33

O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou: - Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

por **Heliotronica** Seg 30 Ago 2010, 12:06

KKKKKKKKKKKKKKKK, só assim para descontrair o pobre do técnico, que está sempre de cabeça quente com tantos abacaxís para descascar.

por **recondicionnamus** Seg 30 Ago 2010, 18:46

Falando no Lula, certa feita ele a primeira dama hospedaram-se em um hotel de luxo em Nova Iorque, e lá pelas tantas ele interfonou pra portaria e disse: (Porteiro, tu ti, tutututu...). O porteiro não entendeu nada, mas por tratar-se de uma autoridade levou o caso ao seu superior, que ligando pra suíte ouviu novamente (manda tu ti, tutututu).
Este então chamou um integrante da CIA, pra ver se tratava-se de algum código secreto, mas nada...
Mandaram então chamar um tradutor para perguntar em português a ele do que se tratava, ele queria somente que mandassem dois chás pro 222 (two teas, to two two two). Ele falou em Ingrêis, eles é que não entenderam, KKKKKKK.

por **PROF.PARDAL** Seg 30 Ago 2010, 19:23

esta é boa

ENTREVISTA DE EMPREGO!!!!!!!!!

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?

– Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.

- Você foi reprovado! – Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! diz o psicólogo – é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

por **Cécil** Ter 31 Ago 2010, 01:30

Prof.Pardal, gostei da piada, foi boa para minha coleção.
- - - - - - - - - -
O rapaz muito apaixonado pela namorada, resolveu a falar com o pai da mesma, para pedir a filha em casamento. Quando fez o pedido, o futuro sogro diz: para casar com minha filha, o homem tem que ter 20 cms. de penis, caso contrário, NÃO. O jovem com aquele sorriso disfarçado diz: não tem problema, eu faço o sacrifício de cortar um pouco,tudo por ela.

por **sergio leal** Ter 31 Ago 2010, 23:22

Um empresario queria contratar um diretor Administrativo.
Mas o cara tinha que ser o "BOM". ( o cara ).
Recebeu varios curriculum.
Pegou os tres melhores e chamou os caras para uma entrevista.
Entrou o primeiro na sala do executivo, e já foi bombardeado com muitas perguntas.
O cara realmente era o bom.
Ai o executivo disse para o cara:Olhe bem para mim, e ve se voce nota algo diferente em mim.
O candidato olhou,olhou e disse: O senhor não tem as orelhas.
Depois desta, o executivo reprovou o cara.
Foi chamado o segundo.Aconteceu a mesma coisa.
Foi chamado o terceiro.
Quando o executivo disse para o cara ver se não tinha nada de diferente, o candidato disse: O senhor usa lentes de contato.
Aí o executivo disse:meus parabens, voce é bem observador, pois realmente eu uso lentes de contato.
Aí o candidato falou:Como é que o senhor quer usar oculos, se não tem orelhas????
Sds

por **Cécil** Qua 01 Set 2010, 02:06

O cara chega em casa desconfiando da esposa...
onde se escondeu seu amante?
Eu não escondi ninguem... e o cara vai a procura, debaixo da cama, no guarda-roupa, e nada. Em seu apartamento, terceiro andar, olha pela janela e vê um individuo arrumando o cabelo, a gravata, foi quando o cara imaginou como matar... deu conta de levar a geladeira e jogá-la no indivíduo.
Lá, diante de São Pedro, este falou que não sabia de nada, que tinha ido comprar uma gravata e estava atrazado para seu trabalho. O outro que estava perto, o São Pedro perguntou do que tinha morrido... ele apenas respondeu: eu estava dentro da geladeira.......

por **Heliotronica** Qua 01 Set 2010, 04:21

Uma moça se casou e a mãe dela estava preocupada com a primeira noite (noite de núpcias) e quando sairam para lua de mel combinaram que ela telefonasse para mãe todo dia pela manhã dizendo como tinha sido a noite, para não falar palavrão era para dizer quantos bifes o novo marido tinha comido. Na primeira noite a nova esposa respondeu para mãe que o marido estava cansado com a festa, viagem etc. e que não comeu nenhum bife. Na segunda noite ela respondeu: ah ele estava meio sem fome e comeu só um bifinho rapidinho. Na terceira noite a mãe já estava nervosa com o genro, e perguntou: aí filha quantos bifes ele comeu esta noite? A filha respondeu: acho que ele não está se dando com a comida, não quís comer nenhum. A mãe já brava respondeu: que isso filha o seu pai que já é velho esta noite comeu 3 bifes uma rabada e ainda lambeu a frigideira. KKKKKKKKKKKK

por **Boffi** Qua 01 Set 2010, 16:16

Meus amigos, vendo o tópico de cerveja vai uma.
O fregues sempre chegava no bar e pedia uma skol não bebia outra com o tempo o garção nem perguntava já trasia a skol só que o sujeito bebeu muito dormiu na rua e o jorjão faturou ele, chegou em casa com o traseiro ardendo, no outro dia foi beber o garção vinha com a skol ele gritou me traga brahma por que a skol ta dando uma dor ...de cabeça danada.

por **Cécil** Qui 02 Set 2010, 00:56

Manoel atende o celular: oi querida, como você descobriu que eu estava no motel?...
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O cara chega em casa, abre a porta do quarto, vê a esposa com outro na cama. Pergunta, o que você está fazendo?
A mulher apenas olha para o amante e diz: viu só ? eu bem que te falei que ele é um idiota...

por **CACÁ** Qui 02 Set 2010, 01:11

Sexo pela 1ª vez
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem…
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho…

Mais tarde chega um Mineiro, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome… ahhh. vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh… Queeee noooooome vaaaaaaamos… não pára….. daaaaaaaar… vai….vai…..
vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança??

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver.

por **Boffi** Qui 02 Set 2010, 11:22

O sujeito de uma f... bem dada e dormiu junto da mulher, quando bateram na porta ela acordou assustada gritando é meu marido! o cara agarrou as roupas e pulou a janela saiu correndo parou e voltou perai seu marido sou eu!

por **Boffi** Qui 02 Set 2010, 14:13

O marido foi registrar queixa na delegacia contra a mulher por adultério e gozação, o delegado intrigado perguntou adultério ja vi mas gozação porque? Poque ela mandou sentar e assistir para aprender

por **Cécil** Sex 03 Set 2010, 00:59

A criança chega perto da mãe, e pergunta: como eu vim pra este mundo?
- Foi a cegonha que lhe trouxe.
- E o papai, como ele veio?
- Ele chegou no ovo de pascoa.
- Então, como chegou o vovô?
- Veio no saco de brinquedo do papai noel.
- Caramba... nessa família ninguém faz sexo...?

por **sergio leal** Sex 03 Set 2010, 02:14

O cara solteiro morava com um cachorro "pastor alemão", com um curriculum invejavel, pois já tinha ´participado de diversos concursos e tinha ganho uma porção de medalhas.
Um dia, o cara estava tomando banho, quando caiu o sabonete no chão.
Êle foi ajuntar, e o cachorro se aproveitou da situação e posição, e faturou o cara.
No dia seguinte, o cara foi com o cachorro no veterinario e falou do acontecido.
O senhor quer que eu castre o cachorro?? perguntou o veterinario.
Não, só quero que o senhor apare as unhas dêle, pois estou com as costas toda arranhada.
Sds

por **sergio leal** Sex 03 Set 2010, 02:26

No interior, o cara já namorava com a menina uns 8 anos e neca de casar.
O pai da menina sempre cobrava o casamento, e o rapaz sempre dizia que não tinha dinheiro para casar.
Um belo dia, sabe com o é no interior, o rapaz viu uma cabrinha na beirada da lagoa e foi "molhar o biscoito".
A cabrinha se assustou e saiu correndo e o cara agarrado nos chifres da cabrinha, meio de arrasto atras dela, passou na maior velocidade pelo pai da menina.
Aí o velho falou: mas este cara é um "caco", pois para casar com a minha filha não tem dinheiro, mas para comprar uma moto, êle tem.
Sds

por **Boffi** Sex 03 Set 2010, 14:47

O cara chegou na zona e foi pro quarto a mulher tirou a roupa e o cara tirou do bolço uma camizinha um tapa ouvidos e um tapa nariz a puta desconfiada perguntou a camizinha tudo bem mas e o resto? ele disse que não queria ouvir mulher gritando nem cheiro de borracha derretida

por **Mauricio Rodrigues** Sex 03 Set 2010, 16:35

No interior um monte de fiéis se dirigia pra uma missa em cima de um pau de arara entre eles dois compadres , o motorista do caminhão estava descendo uma grande ladeira e gritou: tô sem freio pula todo mundo se não vamos morrer, todos pularam menos os dois compadres,um tentava convencer o outro , pula compadre senão vamos morrer! O outro respondeu : pulo não o meu santo é forte ele vai me salvar,agarrando um quadro com a imagem do santo, o outro compadre vendo que o caminhão ia se espatifar ladeira abaixo pulou abandonando o amigo. O caminhão caiu e não sobrou nada só o compadre com o seu quadro, o amigo não acreditando disse compadre: isso é um milagre, esse santo á muito forte mesmo deixa eu ver quem é ele, pegando o quadro na mão ficou encabulado e perguntou compadre que raio de santo é esse que é só um cavalo no quadro o amigo pegou o quadro e disse rapaz não é que até São Jorge pulou!!!

por **Heliotronica** Sex 03 Set 2010, 18:38

O cara estava com os dois braços quebrados, enjessados parecendo uma múmia e foi até um bar tomar um cafézinho, chegando lá pedui o café e pediu para o dono do bar colocar na boca dele, afinal com os dois braços enjessados não tinha condições de pegar nada. Quando acabou de tomar o café pediu para ele pegar o dinheiro no bolso dele e cobrar o café, o dono do bar obedeceu, quando trouxe o troco pediu para ele colocar em seu bolso de volta, o dono do bar obedeceu. Aí no final o cliente perguntou: o senhor tem banheiro aí? O dono do bar mais que rapidinho respondeu: NÃO TEM NÃO. KKKKKKKKKK

por **Cécil** Sáb 04 Set 2010, 01:36

A menina pergunta ao irmão mais velho: pra onde a cegonha vai, depois que deixa o recem-nascido?
Você não sabe?...ela vai para dentro da calça do papai...
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
A "coroa" satisfeita com o garotão, pergunta: o que você mais gostou em mim? meus lábios, meu cabelo, meu olhos ou o que?...
O que mais gostei em você, foi o seu senso de humor.

por **Cécil** Sáb 04 Set 2010, 01:40

Dificuldade em agachar.

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol diariamente.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou
que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu
completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
Por coincidência, duas velhinhas vinham caminhando pela praia e, uma
delas, usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a
dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'...!
A outra anciã que, também, observava com curiosidade, lhe perguntou
ao que se referia...
A do bastão respondeu:
- Olha isso:
aos 20 anos, me dava curiosidade;
aos 30, me dava prazer;
aos 40, me enlouquecia;
aos 50, tinha que pedir;
aos 60, rezava por ele;
aos 70, me esqueci que existia.

Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar...

por **Heliotronica** Sáb 04 Set 2010, 06:09

Aquí vai uma de bebum. O cara chegou no bar seco para tomar uma, o bar estava chei de gente, como ele era meio vergonhoso perguntou bem alto para o dono do bar: O SENHOR TEM DOCE AÍ? e quando o dono do bar chegou perto dele, ele falou baixinho: ENTÃO ME DÁ UMA PINGA ...KKKKKK

por **Cécil** Dom 05 Set 2010, 00:53

Papai e mamãe esquecem de fechar a porta do quarto enquanto estão fazendo sexo oral. Nisso a criança passa e vê. Sai de lá resmungando: e sou logo "eu" que tenho de ir ao médico porque chupo dedo?...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
A mulher diante do médico, toda constrangida, diz: doutor, o vibrador está dentro de mim.
- Por favor tire a roupa que eu possa retirá-lo.
- Doutor, não quero que tire, só quero que troque as pilhas.......

por **PROF.PARDAL** Dom 05 Set 2010, 23:55

kkkkkkk ..melhor tópico , ja está na 3° pagina ,mantenha ele em dia

e esta :
o carioca taxicista pegou um passageiro na rodoviária, e quem entra no taxi, claro um portuga... aí o portugues pergunta o tempo todo , qual a marca deste carro , carioca responde , é um chevrolet, que ano, carioca responde 1978, aí o portugues ,é bem velho né?, e o carioca já ficando p-t- da vida, os carros antigos tinham uma aguia no meio do capoot , de enfeite ,aí o portugues pergunta ,pra que serve aquele passaro de ferro preso no capoot ?o carioca boladão ,vou sacanear este portugues , é pra eu não errar a mira , quer ver vou atropelar aquela velhinha, se segura aí portuga , acelerou o carro em direção a velha,quando chegou perto ,o carioca desviou o carro pro lado e passou direto, escutou um baita de um barulhão no carro,aí o portugues responde, pôra patricio , tu és ruim de mira pra cara--- se eu não abro a porta tú erravas a velhinha...

por **Cécil** Dom 12 Set 2010, 22:14

Duas crianças, pergunta para vovó: como é que as crianças vêm ?
- Saibam que a "cegonha" é que traz as criancinhas...
- Logo um deles comenta: vamos contar pra ela a verdade?...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Alguém sabe responder?
Uma cadela com um cachorro diante da farmácia, a mesma olhou para um remédio e mostrou para o parceiro...
- qual o nome deste remédio?

por **CACÁ** Sáb 18 Set 2010, 01:21

Essa tá difícil...

Dizem que em uma dessas exposição de informática, Bill Gates comparou aindustria de computadores à de automóveis... Ele teria dito o seguinte: 'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres: 'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veículo'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'

por Junior_carpina Sáb 18 Set 2010, 07:51

para refletir!
qual a diferença entre a mulher casada e a viuva?
bem: a viuva sabe exatamente onde o marido está. rsrsrs...

por **PROF.PARDAL** Sáb 18 Set 2010, 21:32

essa é boa
Camisinha ou manga?

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra que que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito então saiu da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida, o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza!

por **Heliotronica** Dom 19 Set 2010, 06:18

KKKKKKKKKKKKKKKKKK. O Cara estava no quintal namorando, quando a mãe da moça os chamou para comerem bolo que ela acabara de fazer. O rapaz começou a comer e falou: esse bolo é igual o que minha mãe faz, com cheirinho de BACALHAU. A mãe da moça respondeu: "vá lavar as mãos seu porco, pois esse bolo é de FUBÁ" kkkkkkkkkkkkkkkkkk

por **CACÁ** Qui 23 Set 2010, 13:46

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se
arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom
funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a
minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e
fantastica!

por Junior_carpina Qui 23 Set 2010, 21:25

AULA DE EDUCAÇÃO SEXUAL
a professora: entao pessoal o papai planta a sementinha na mamãe e depois de nove messes nasce um lindo bebezinho.
Joãozinho: fessora! fessora!
A professora: o que é joãozinho?
Joaõzinho: Um menino de dez anos pode ter um bebê?
A professora: Não joãozinho, com dez anos o menino ainda é um bebê.
Joãozinho: fessora! fessora!
A professora: o que de novo joãozinho?
Joãozinho: e uma menina de dez anos pode ter um bebê?
Aprofessora: não joãozinho, a menina só vai ter um bebê la pelos quinze desesseis anos.
Joãozinho: ta vendo aninha eu não disse que não tinha perigo. rsrsrsrs...

por **Cécil** Sex 24 Set 2010, 02:09

O rapaz leva a namorada para assistir um filme pornô. Com certas cenas, o jovem ficou naquele embalo e a moça pra aproveitar, começou a fazer sexo oral... nisso deu pane no filme, acenderam as lâmpadas e para disfarçar ele colocou o boné escondendo o seu pênis, enquanto isso a jovem ficou com a cabeça baixa como se estivesse procurando algo. Uma velhinha que estava ao lado, deu uma cutucada nela e falou: minha filha, o que você procura não caiu, ele escondeu debaixo do boné............

por **PROF.PARDAL** Sáb 25 Set 2010, 19:50

VALDENI VAI TER QUE CRIAR UM ICONE NO MENU INICIAL DO FORUM COM O NOME (PIADAS)KKKKKKKK

por **CACÁ** Dom 26 Set 2010, 15:44

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma importante conferência quando seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvir tantas vezes seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível...
- Quer apostar?
E fizeram aposta. Trocaram de roupa e quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o cientista ficou sentado na última fila.
Depois da palestra, começou uma batelada de perguntas, que ele respondeu com precisão.
No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, ele saiu com essa:
-Meu jovem essa pergunta é tão fácil, mas tão fácil, que eu vou até pedir ao meu motorista para responder! ...

por **CACÁ** Dom 26 Set 2010, 15:48

Os Filhos Prodígios
Três amigos conversam:
? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

por **CACÁ** Dom 26 Set 2010, 15:54

Dona Marisa e Lula morreram e foram para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh - disse Dona Marisa - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto

por **sergio leal** Dom 26 Set 2010, 22:40

Ainda bem que piadas não são sobre fatos reais, pois o molusco nunca poderia ir para o céu.
A candidata do molusco foi se enfiar numa festa de tradição nordestina, no Rio de Janeiro, e quase virou num quebra-quebra.
Parece-me que a popularidade da guerrilheira não é bem isso que as pesquisas apontam.
Esta noticia saiu no MSN, hoje.
A guerrilheira só ficou poucos minutos, pois o bicho ia pegar.
Teve que sair meio correndo, para que a situação não virasse tumulto.
Aí, eu pergunto:As pesquisas estão corretas?????
Sds

por **alex lima** Ter 05 Out 2010, 17:40

A mulher estava se afogando e o matuto a salvou. Como recompensa a mulher ofereceu-lhe qualquer coisa que ele desejasse. O mesmo muito emocionado falou:
- Qualquer coisa mesmo!?
- Sim, qualquer coisa - disse ela.
- Quero que você me mate - disse o matuto.
- Como é que voce quer morrer? - perguntou a mulher.
E o matuto respondeu:
- Quero que você me mate com aquele negocinho de mijar.
Imediatamente a mulher pegou um pinico e largou na cabeça dele.

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