Re: A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair!

por **NECO ELETRONICA** Ter 21 Dez 2010, 02:22

wilson freitas escreveu:O japones passava no bar todo dia a tarde e pedia uma pinga forte pro botequeiro que vendia e perguntava se era boa e o japones sempre dizendo que a pinga era fraca.certo dia o butequeiro pediu pra mulher urinar na garrafa assim ela fez e o japones chegou e pediu uma pinga bem forte o butequeiro pos aquela urina no copo e o japones bebeu deu bicotas e o butequeiro perguntou:e essa japones é boa.O japones respondeu: Hum éssa é boa, quer vender o alambique?

essa é kkkkkkkk pra caba hehehe

por **eduardo santana** Ter 21 Dez 2010, 09:53

Em homenagem ao NATAL...

Papai Noel vc roi unha????

ROW ROW ROW

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk , muito ruim essa né? Descula aih hehehehehe

por **CACÁ** Dom 26 Dez 2010, 14:52

Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do espelho mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

MERDA !!! Quem é o LULA? !

por **CACÁ** Dom 26 Dez 2010, 14:57

Lula na balada

Presidente Lula foi a uma balada.
Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas.
O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante...
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno...

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! - Página 5 Lula-preto-e-branco

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! - Página 5 Lula-preto-e-branco

por **CACÁ** Qui 30 Dez 2010, 23:51

O que é sexo afinal?

- Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próximo à área de saneamento.

- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podemos, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo o PSICÓLOGO, é f... de explicar…

por **Manoel Tobias** Sex 31 Dez 2010, 00:50

O bebum entra no quarto com uma ovelha embaixo do braço:

__É com essa vaca que eu faço amor quando você esta com dor de cabeça.

__Você está tão bêbado... não vê que isto é uma ovelha seu animal! -Diz a esposa

__Não falei com você, falei com ovelha! arremata o bebum

por **recondicionnamus** Ter 11 Jan 2011, 23:03

cacabest escreveu:

Essa tua imagem tá cheia de spam da Live Jasmin, hehehehe

por **recondicionnamus** Ter 11 Jan 2011, 23:05

Nova forma de assalto que está rolando agora...

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Carrefour,
mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado..

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas, vestindo roupas de lycra, bem justas, chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas do carro.
Elas começam a limpar o pára-brisa com uma esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras, destas que ficam no mercado mostrando produtos..

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a fazer sexo oral em mim, enquanto a outra me rouba todo o dinheiro que estava na carteira no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, três ontem... duas hoje ...

E amanhã eu vou de novo !!!rsrssr

por **Boffi** Qua 12 Jan 2011, 14:16

Um onibus de turistas foi assaltado depois o ladrões separaram os homens das mulheres e anunciou vamos c... os homens, um se levantou e reclamou, com tanta mulher aqui voces vão c... os homens? Ai se levantou um Cearense e gritou ba tche, fique sentado que voce não entende nada de assalto.......

por **CACÁ** Seg 07 Fev 2011, 01:15

O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar

por Convidad Seg 07 Fev 2011, 01:17

voce sabe quem é o filho do pai do seu nene

por **CACÁ** Seg 07 Fev 2011, 01:19

O Dr.Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o medico vai logo dizendo:
- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra pessima!
O homem aflito responde:
-Bem então diga a ruim e depois a pessima!
-Está bem. A ruim é que vc só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr.Marcos diga a notícia pessima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com vc!

por **CACÁ** Seg 07 Fev 2011, 01:24

andosó escreveu:voce sabe quem é o filho do pai do seu nene

Ele próprio.

por **Cécil** Seg 07 Fev 2011, 23:36

O marido chega em casa, nota que tem algo estranho... vê as roupas sujas e rasgadas perto do quarto.
Chegando até a porta do quarto, abre-a e um tanto nervoso verifica o homem que está totalmente despido juntamente com a sua esposa...
O que é isso? que explicação você tem para me dar?...
A esposa responde calmamente: meu querido, fiquei com dó deste pobre mendigo, e, ele queria apenas alguma coisa que você não usa mais...

por Convidad Seg 07 Fev 2011, 23:42

a mulher contando pra amiga ja desespera,meu marido nao aguento mas,com tanto bicho em casa,mas de duzentos cachorros,gatos ,e agora ate porcos ta trazendo pra dentro de casa,e o pior, o cheiro insuportavel,ningem aguenta,
a amiga perguntou ,e vc,por q nao abre a janela?
ta louca,pros meus 225 pombos voarem

por **Edinhocg®** Ter 08 Fev 2011, 12:54

a mais nova do raul gil...um menino chamado jesus,a mãe do jesus mandou ele ir no mercado comprar um litro de oleo,ele disse eu não sei onde é o mercado e a mão dele disse vai andando por essa rua e quando você chegar em um lugar onde haja bastante gente entrando,é lá...o jesus foi andando até que chegou a uma igreja e viu um monte de gente entrando,logo pensou deve ser aqui,quando ele entrou na igreja estava tendo um culto e o pastor dizia "jesus veio para salvar o mundo" o menino todo assustado gritou "é mentira só vim comprar um litro de oleo"

por **Cécil** Qua 09 Fev 2011, 00:24

Dois loucos se encontram :
um pergunta: quem é você ?
O outro responde: eu sou Jesus.

Jesus...? quem lhe falou que você é Jesus?

Foi Deus quem disse...

Deus?... mas EU não falei nada...

por Convidad Qua 09 Fev 2011, 00:45

voce sabe quem é o filho do pai do seu nene
o irmao do seu nene;nene é apelido

por **CACÁ** Qua 09 Fev 2011, 01:46

andosó escreveu:
voce sabe quem é o filho do pai do seu nene
o irmao do seu nene;nene é apelido

por **Edinhocg®** Qua 09 Fev 2011, 08:19

andosó escreveu:
voce sabe quem é o filho do pai do seu nene
o irmao do seu nene;nene é apelido

o camarada la do interior tinha um porco e botou o nome nele de cê, agora te pergunto você sabe quem é o pai do cê ? e a mãe do cê ?

por **alcir** Qui 10 Fev 2011, 08:51

tres meninos ,contando vantagem sobre os seus pais.
"o meu pai é maior que o de voces , pega fruta na ponta da arvore e nem precisa escada!"
o outro menino:"o meu pai é ainda maior, pois tem que abaixar a cabeça , no ceu , pros avioes nao baterem nele!"
O terceiro menino:
"fala pro teu pai , se ele levantar os braços no ceu e tocar em algo mole e peludo, tomar cuidado , pois é o saco do meu pai!"

por **Tulio Moreira** Qui 10 Fev 2011, 12:34

O filho do pai do seu nene, pode ser seu Nego não?

por **Tulio Moreira** Qui 10 Fev 2011, 12:39

Vou tentar contar uma.

Em uma fila qualquer,
o cara pergunta? nome?
Jô-Jô-Jô-...simar.
O Sr. é gago?
Não, meu pai que era e o Escrivão era burro.

por **Tulio Moreira** Qui 10 Fev 2011, 12:42

O... cê pertence a linhagem da porcaria, com certeza.

por **Edinhocg®** Qui 10 Fev 2011, 13:32

resposta simples o pai do cê é um porco e a mãe do cê é uma porca kkkkkkkkkkkkk

por **Edinhocg®** Qui 10 Fev 2011, 13:35

Tulio Moreira escreveu:Vou tentar contar uma.

Em uma fila qualquer,
o cara pergunta? nome?
Jô-Jô-Jô-...simar.
O Sr. é gago?
Não, meu pai que era e o Escrivão era burro.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

por **miguel** Qua 09 Mar 2011, 07:47

O MÉDICO E O ADVOGADO
um advogado, andando pele rua, viu uma placa que dizia:''Clinica medica, tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO''.

E pensou: “Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.” Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada. Água, café, feijão, arroz…

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda!? Tá maluco!?

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu pu-- da vida pensando: “O filho da ... me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível”.

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…

- Ora, ora, o senhor aqui de novo!?

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, p... !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida… “Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento! Dessa vez não vou dar chance”.

Uma semana depois lá estava o advogado novamente e…

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de c... ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma…

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número…

- Se vier com essa po--- de pote número 13 mais uma vez vou fo--- com o senhor, vou fo---r com essa sua enfermeira filha-da-p... … Vou fo--- com todo mundo…

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!

por **CACÁ** Qua 09 Mar 2011, 08:47

Por favor, palavrões não.

por **miguel** Qua 09 Mar 2011, 08:54

por **Boffi** Qua 09 Mar 2011, 09:21

O gringo bateu no carro do mineiro, desceu meio constrangido e comprimentou helo helo o mineiro brava gritou relou nada amassou muito

por **Cécil** Qui 10 Mar 2011, 00:00

O menino observando um motorista do caminhão trocando o pneu: o senhor só tem um macaco? O homem responde: só um, porque?
É que meu pai tem dois... e o senhor só tem um pneu de estepe?
É sim, só tenho um.
Chave de roda, aposto que deva ter apenas uma.
Acertou... e nisso homem termina, guarda as ferrramentas e vai fazer xixi, logo o menino fica olhando... o motorista olha para o menino e diz:
não vai me falar que seu pai tem dois (xxxxx)..
E a criança fala: dois não tem, mas, tem um que vale dois desse daí.....

por **adilson reis** Qui 10 Mar 2011, 15:36

O português entrou no banco armado com uma metralhadora e grita:
_Todo mundo no chão.
Uma mulher apavorada disse: _Nossa, é um assalto!
E o portuga na maior calma diz:_Calma moça, hoje é só o ensaio, o assalto é amanhã meio-dia!

por **Cécil** Ter 15 Mar 2011, 22:47

Um casal de idosos (+ou- 80 anos), vai ao médico fazer alguns exames.
Após o doutor verificar que estava tudo bem, pergunta para eles:
vocês ainda fazem sexo?
O cidadão diz: é de vez em quando fazemos...
O médico: e vocês tem orgasmo ?
O homem dá uma olhada para a parceira e pergunta: nós temos isso?
E ela com a simplicidade responde: você esqueceu? nós não temos isso e nós só temos é a UNIMED...

por **PROF.PARDAL** Sex 18 Mar 2011, 08:53

pra ôces RI ...
Minerin é isperto dimais da conta, sôh!!

Mineirim trabalha num frigorífico.
Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
-Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
-Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
-Sim, eu fiz!
-Meu Deus, o que se assucedeu?
-Fui despedido; pru ôi da rua - responde o mineirim.
-Mas, e a cortadora de salame?
-Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

Voceis pensaram, que ele era bobim , né, rsrsrsrs

por **Cécil** Qua 23 Mar 2011, 23:02

15 piadas de "loiras"... não tenho nada contra as loiras, é apenas piadas.

1 - A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...

2 - O que você faz para uma loira casar com você? R: Diz para ela que ela está gravida de você.

3 - Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

4 - O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

5 - Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

6 - A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

7 - Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!

8 - A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

9 - A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

10 - Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

11 - Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela.

12 - Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???

13 - A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

14 - O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota? R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem

15 - Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??

- Por favor, não estou menosprezando nenhuma loira.

por **CACÁ** Qua 23 Mar 2011, 23:10

por **Betonatal** Qua 23 Mar 2011, 23:30

Cacabest escreveu:

por **Cécil** Qua 23 Mar 2011, 23:38

Betonatal, a loira está lendo o livro, cabeça pra baixo... agora sim.

Deve ser efeito do planeta "matre" que o Cacabest quer levar esta...boa!

por Convidad Qua 23 Mar 2011, 23:47

Se uma liora e uma morena cairem de edificio de 30 andares,quem chega la embaixo primeiro?

a morena,claro...a loira vai parar pra perguntar o caminho...

por **Lusca** Qua 23 Mar 2011, 23:52

cri... cri... cri...

por **alex lima** Seg 04 Abr 2011, 08:46

recondicionnamus escreveu:Nova forma de assalto que está rolando agora...

Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercado Carrefour,
mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no
Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado..

Funciona da seguinte maneira:
Duas garotas muito gostosas, vestindo roupas de lycra, bem justas, chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas do carro.
Elas começam a limpar o pára-brisa com uma esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras, destas que ficam no mercado mostrando produtos..

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, o EXTRA, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a fazer sexo oral em mim, enquanto a outra me rouba todo o dinheiro que estava na carteira no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, três ontem... duas hoje ...

E amanhã eu vou de novo !!!rsrssr

essa informaçao é extremamente importante. eu nao vejo a hora de ser assaltado. hehehe

por **CACÁ** Qui 07 Abr 2011, 22:51

O indiozinho pergunta para o cacique:
-Cacique como vocês escolheram meu nome?
O cacique responde:
- É o seguinte, quando uma criança nasce o pai põe o nome daquilo que ele vê primeiro quando sai da cabana. Por isso sua irmã chama Luz do Luar e seu irmão chama Gaivota Voando. Entendeu agora pequeno Burro Cagando?

por **PROF.PARDAL** Qui 07 Abr 2011, 23:14

Cacabest escreveu:O indiozinho pergunta para o cacique:
-Cacique como vocês escolheram meu nome?
O cacique responde:
- É o seguinte, quando uma criança nasce o pai põe o nome daquilo que ele vê primeiro quando sai da cabana. Por isso sua irmã chama Luz do Luar e seu irmão chama Gaivota Voando. Entendeu agora pequeno Burro Cagando?

kkkkkkkkkkkkkkkkk OH caca esta flor do Avata é para o sepultamento do homer .....?

por claudiolima Qui 07 Abr 2011, 23:49

O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

mas a minha sogra é gente fina,e nao é piada

por **alcir** Sex 08 Abr 2011, 11:24

PROF.PARDAL escreveu:
Cacabest escreveu:O indiozinho pergunta para o cacique:
-Cacique como vocês escolheram meu nome?
O cacique responde:
- É o seguinte, quando uma criança nasce o pai põe o nome daquilo que ele vê primeiro quando sai da cabana. Por isso sua irmã chama Luz do Luar e seu irmão chama Gaivota Voando. Entendeu agora pequeno Burro Cagando?
kkkkkkkkkkkkkkkkk OH caca esta flor do Avata é para o sepultamento do homer .....?

amigo, desculpa "pegar o trem andando" , mas o homer simpsom saiu do forum?

por **CACÁ** Sex 08 Abr 2011, 11:32

alcir escreveu:
PROF.PARDAL escreveu:
Cacabest escreveu:O indiozinho pergunta para o cacique:
-Cacique como vocês escolheram meu nome?
O cacique responde:
- É o seguinte, quando uma criança nasce o pai põe o nome daquilo que ele vê primeiro quando sai da cabana. Por isso sua irmã chama Luz do Luar e seu irmão chama Gaivota Voando. Entendeu agora pequeno Burro Cagando?
kkkkkkkkkkkkkkkkk OH caca esta flor do Avata é para o sepultamento do homer .....?
amigo, desculpa "pegar o trem andando" , mas o homer simpsom saiu do forum?

kkkk não não Pardal é por causa desse acontecimento no Rio em sinal de luto.
O homer foi banido, ele já tinha um problema aqui com o fórum.

por **alcir** Sex 08 Abr 2011, 13:38

nao sabia que ele foi banido....mas sei qual forum ele ta agora...

por **PROF.PARDAL** Sex 08 Abr 2011, 18:24

alcir escreveu:nao sabia que ele foi banido....mas sei qual forum ele ta agora...

ele vai ser banido de lá tambem ,é muito mal educado com os usuarios e Moderadores

por **miguel** Sex 08 Abr 2011, 19:01

perua no médico
a perua chega no consultório e o médico pergunta:
o que a senhora está sentindo?
ora! diz ela, cheia de arrogância, não é o seu trabalho descobrir?
então o médico pede que ela aguarde um instante e traz um outro homem de branco a sala.
este aqui é o dr ricardo, só ele que é veterinário, consegue fazer o diagnóstico sem falar com o paciente.

por Convidado Sáb 09 Abr 2011, 16:50

(editada)? ou apagada hehehe ta valendo ok

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