Re: A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair!

por **CACÁ** Qui 21 Out 2010, 00:38

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:

- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango e batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:

- Margarete, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na periquita...

A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, você tá de sacanagem!!! Não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui???!!!

por **PROF.PARDAL** Qui 21 Out 2010, 00:46

cacabest escreveu:O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:

- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido.
Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango e batata frita, pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa:

- Margarete, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na periquita...

A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, você tá de sacanagem!!! Não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui???!!!

kkkkkkkkk por isso que eu sempre navego aqui , só pra descontrair

por **recondicionnamus** Dom 31 Out 2010, 00:01

O Exterminador do futuro mandou formatar o seu computador, e o técnico lhe pergunta, instalo o XP?
E ele responde "INSTALA VISTA BABY"!!!!!

por **recondicionnamus** Dom 31 Out 2010, 00:02

Vocês sabem porque a Dilma Rousseff não pode subir em árvore?

Porque o José SERRA....

por **Heliotronica** Dom 31 Out 2010, 06:38

KKKKKKKKKKKKKK ...Essa do ceguinho aí foi demais em Cacabest, pensei que ele ia dizer que estava com gosto de bacalhau.

por **Cécil** Seg 01 Nov 2010, 00:24

Um casal de cachorros está em frente a farmácia. A cadela olha para dentro da farmácia e mostra um remédio para o cachorro... qual o remédio que ela mostrou?...

Qual o nome da cobra que tem dois anos ?...

por **Cécil** Sex 05 Nov 2010, 01:33

Um cidadão tinha a mania de todo dia fazer alguns alongamentos debaixo de uma árvore, por simpatia, achava que fazia bem.
Certo dia, o mesmo olhou para cima, viu uma menina que estava de saia e sem calcinha... ele fica nervoso, dá uma bronca na menina e manda ela descer... ele pega a carteira, tira 50,00, entrega para a jovem e manda ela comprar calcinhas... nisso a garota chega em casa, explica para a mãe o que aconteceu. A mamãe, logo fala para filha que a próxima vez seria ela. No outro dia a mulher vai, e depois chega o homem. Quando êste vê, mandou descer, deu-lhe uma bronca, pegou a carteira, deu 5,00, e disse: compre um barbeador e faça a barba.....

por **PROF.PARDAL** Sex 05 Nov 2010, 01:35

Cécil escreveu:Um cidadão tinha a mania de todo dia fazer alguns alongamentos debaixo de uma árvore, por simpatia, achava que fazia bem.
Certo dia, o mesmo olhou para cima, viu uma menina que estava de saia e sem calcinha... ele fica nervoso, dá uma bronca na menina e manda ela descer... ele pega a carteira, tira 50,00, entrega para a jovem e manda ela comprar calcinhas... nisso a garota chega em casa, explica para a mãe o que aconteceu. A mamãe, logo fala para filha que a próxima vez seria ela. No outro dia a mulher vai, e depois chega o homem. Quando êste vê, mandou descer, deu-lhe uma bronca, pegou a carteira, deu 5,00, e disse: compre um barbeador e faça a barba.....

Boa ,Boa

por **CACÁ** Sex 05 Nov 2010, 01:54

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na b@nd! do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para
o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na b@nd! do menino, que acorda
e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira
noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o
menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!

por **CACÁ** Sex 05 Nov 2010, 01:57

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desc#lpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preoc#pada com a Alfândega.
- Mas porque comprou esse secador?
- Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
- Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
- Coloca debaixo da batina.
- Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
- Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- E ai padre tudo certo com o senhor?
- Da cintura para cima sim!! Meu filho.
- Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
- Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
- Nãooooo, pode passar.

por **CACÁ** Sex 05 Nov 2010, 02:04

Mais uma de padre (to gostando do tema hehehehe)

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

por **CACÁ** Sáb 06 Nov 2010, 00:53

Era uma vez... um homem que tinha uma incrível paixão por feijão cozido. Eleadorava feijão. Não importava se fosse no tutu, feijoada, daforma tradicional... o negócio dele era feijão. O problema erao subproduto do feijão, os gases, muitos gases, emitidos deforma embaraçosa, tanto pela enorme gama de ruídos gerados comopelo verdadeiro desastre ambiental que começava poucos minutosdepois de qualquer refeição à base dos adorados feijões.
Um dia, ele conheceu a mulher davida dele. Paixão tão forte que ele resolveu desistir dos feijões. Na falta de um Feijões Anônimos, ele até criou umprograma para se livrar dos feijões. Casar com ela valiaqualquer sacrifício. Seis meses depois do casamento veio o grande teste: voltando de uma viagem de trabalho, o carro quebroue ele, mais que depressa, ligou para avisar a esposa que chegaria atrasado. Enquanto esperava o conserto do carro sentiu o aromamaravilhoso de feijão cozido no restaurante caseiro ao lado. Elepensou que o efeito desastroso já teria passado quando o carroficasse pronto e entrou. Saboreou três porções de feijãocozido e das grandes.
No caminho de volta para casa veiocom as janelas do carro totalmente abertas e o ventilador ligadono máximo.
Mesmo assim, logo que saiu de umcruzamento, percebeu pelo retrovisor uma freira desmaiando com ocheiro. Por isso, ainda deu algumas voltas no bairro até sentirsegurança.
Afinal, o grande amor da vida deleestava em jogo. A esposa o encontrou na porta e parecia bastanteexcitada: -- Querido, eu tenho a maior surpresa para você nojantar de hoje!!! E foi logo colocando uma venda nele.
Deixando a imaginação correr,ele se deixou guiar pela casa até a cadeira da mesa de jantar. Eela reforçou sussurrando na orelha dele com voz sensual:"Prometa não olhar". Ele sentiu que estava um novo peidoestava a caminho. Ela estava prestes a remover a venda quando otelefone tocou e ela foi atender lembrando-o da promessa de nãoolhar. O momento de pânico passou e ele aproveitou aoportunidade. Jogou o peso para a perna direita e soltou oesfíncter. Não foi apenas alto, parecia um ovo fritando. Adificuldade para respirar veio num instante e ele procurou umguardanapo para abanar o ar em volta. A sensação de alíviodurou pouco, porque um novo terremoto estava em formação.Sentindo-se seguro com a mulher no telefone, ele nem pestanejou,fazendo um ruído parecido com um motor a diesel pegando. Apalpoua mesa, agarrou um prato e começou a sacudir os braços com oguardanapo e o prato. Só a voz da mulher no telefone serviu paraacalmá-lo.
Mas a vontade veio de novo, destavez com uma cólica. Abdomen dobrado, ele jogou o peso sobre aperna esquerda e soltou. Foi um peido olímpico, merecedor demedalha de ouro: as janelas vibraram e a louça na mesa sacudiu.Ele não viu, mas as flores murcharam, mortas, esbarrando no pédo vaso sobre a mesa. Ouvido atento, mantendo a promessa de nãoabrir os olhos nem tirar a venda, ele continuou por mais 10minutos nesse passo, peidando e abanando os braços com o prato eo guardanapo. Quando ouviu a mulher se despedindo no telefone,sentiu que o momento de solidão e liberdade chegara ao fim.
Tratou de ajeitar o prato na mesae pousou suavemente o guardanapo sobre o colo cruzando as mãospor cima.
Armou um sorriso vitoriosomisturado com a cara inocente de um anjo. Ela entrou na sala,pediu desculpas pela demora e perguntou se ele tinha olhado amesa de jantar. Após ter certeza de que ele não olhara, elatirou a venda e gritou: -- SURPRESA !!! Para choque e horrordele, estavam ali doze convidados sentados à mesa ao redor, paraa festa de aniversário SURPRESA!!!

por **CACÁ** Sáb 06 Nov 2010, 23:59

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandesproporcoes: os carros sao inteiramente destruidos, mas, por sorte, nenhum dos dois estao ferido. Depois de conseguiremsair do que restou dos carros, a mulher diz:
* Olha so! Voce, um homem, e eu, uma mulher,saimos ilesos de um acidentes desses! So pode ser um sinalde Deus! Ele esta' nos dando uma oportunidade para nosconhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
* Concordo - responde o homem - Isso deve serum sinal divino!
A mulher continua:
* E olha so, um outro milagre: meu carro ficoutotalmente destruido mas essa garrafa de whisky nao quebrou! Deveser outro sinal. Vamos beber e comemorar estasorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre agarrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. Edevolve a garrafa a mulher.
Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.Ele nao entende e pergunta:
* Voce nao vai tomar?
* Nao. Eu vou esperar a policia chegar com obafometro...

por Convidado Dom 07 Nov 2010, 00:02

http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpn&cmm=106018677

por **Cécil** Dom 07 Nov 2010, 02:05

Pra quem bebe:
O cara já de fogo com um amigo de copo fala: nós só bebemos no bar, você nunca foi em minha casa. Que tal se nós fossemos beber umas cervejas em minha casa? A pinga eu tenho lá.... e assim foram.
Chegando, abriu o portão, a porta, apresentou a sala, mostrou a cosinha, o banheiro e foi mostrar o quarto. Quando abre a porta, vê sua esposa com outro na cama, e diz: tá vendo aquele cara ali, pois é, aquele sou eu.
- - - - - - - - - -
Tempo da vovó:
O casal, estavam de mal e não estavam conversando. O homem sentiu vontade "daquilo", pediu ao filho, ir perguntar para a mãe, se a máquina estava escrevendo azul ou vermelho... o menino volta com a resposta, dizendo que a mamãe mandou falar que estava no vermelho... e aí foi no outro dia, a mesma coisa... e assim foi, no sexto dia, a mulher pede ao filho pra falar para o papai que a máquina está escrevendo azul... lá foi o menino levar o recado para o pai... e êste manda a resposta: não se preocupe, eu já escreví na mão.

por **recondicionnamus** Seg 15 Nov 2010, 10:35

A primeira vez do Índio...

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio FDP, tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

por **recondicionnamus** Seg 15 Nov 2010, 10:39

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva
que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido
ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele
é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito
bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)

'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

por **CACÁ** Ter 16 Nov 2010, 11:36

Freira Corinthiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

por pero Qui 18 Nov 2010, 19:48

Vejam só esse vídeo:

http://uploaddearquivos.com.br/download/Infeliz-Aniversrio.rar

por pero Qui 18 Nov 2010, 19:52

Aí vai também para descontrair:

http://uploaddearquivos.com.br/download/COMO-A-IMPRENSA-DIVULGARIA-O-FIM-DO-MUNDO.doc

por **CACÁ** Qui 18 Nov 2010, 20:25

pero escreveu:Aí vai também para descontrair:

http://uploaddearquivos.com.br/download/COMO-A-IMPRENSA-DIVULGARIA-O-FIM-DO-MUNDO.doc

Não consegui abrir, fica uma contagem regressiva ai aparece download a gente clica e a contagem recomeça.

por pero Sáb 20 Nov 2010, 15:38

Baixei normalmente, muda de navegador, as vezes é span, ou malwares.

por **Heliotronica** Sáb 20 Nov 2010, 15:48

Um casal estava brigados, estavam de mal um do outro e não estavam se falando, então colocaram uma tábua no meio da cama dividindo-os na hora de dormir. Mas tanto um quanto o outro estava querendo puxar conversa, mas não queria dar o braço a torcer, então na sugunda noite já não estavam mais aguentando aqulela tábua no meio os separando, foi então que o marido deu um espirro a esposa disse: Deus te ajude aí o marido disse: então vamos tirar a tábua

por **CACÁ** Dom 21 Nov 2010, 03:03

por **alex lima** Qui 02 Dez 2010, 18:14

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

por Myr Qui 02 Dez 2010, 18:50

MONÓLOGO DA BÊBADA

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela
caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta
abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por
cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está
com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

-Vc paga o carro...
-Vc paga as jóias...
-Vc paga as minhas plásticas...
-Vc me dá tanto dinheiro...
-Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
-Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

-Não precisa chorar ! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando !

por **alcir** Seg 13 Dez 2010, 17:52

uma casal de namorados,(que estevam no auge do namoro ardente), estavam viajando de carro , quando se envolveram em um terrivel acidente.a mulher nao sobrevive ao acidente , enquanto o homem só perde a mao direita.Foi entao que ao constatar a compatibilidade,os medicos lhe proporam implantar , no lugar da mao que ele tinha perdido, a da namorada , que estava em perfeitas condiçoes....depois de algumas semanas , o rapaz voltou ao hospital para ver como estava a recuperaçao . O medico viu que a mao estava toda cheia de marcas de queimaduras e perguntou: Mas oque aconteceu aqui? o rapaz respondeu: olha , no mais esta tudo ok, mas só quando vou mijar, a mao prende no pinto e só queimando com cigarro pra soltar!!!

por **alcir** Seg 13 Dez 2010, 18:05

O cara passa en frente a uma placa que dizia:ENSINA-SE E PREVER O FUTURO
Interessado ,ele pagou a inscriçao e foi conduzido a entrar em um quarto, onde um homem grande , saradao e com pouca roupa o esperava...-Aqui é a aula para prever o futuro? o saradao lhe respondeu:é aqui mesmo, comece , tirando toda a roupa!!! Nao entendendo o porque, mas curioso pelas aulas , obedeceu, mas quando se virou viu o homem vindo em sua direçao , tambem ja sem roupa e em posiçao de sentido. Assustado , ele disse :VOCE VAI EMFIAR ISSO EM MIM ? o professor lhe respodeu: VIU? , JA TA COMEÇANDO PREVER O FUTURO

por **Roberto Albuquerque** Ter 14 Dez 2010, 17:59

Consertando a TV

O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.

Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.

O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.

Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e agarrando a morena e ela diz:

? Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...

? Claro, madame! ? concordou o cara, excitadíssimo ? Pode falar!

? É que o meu marido ? continua a gostosona ? é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...

Então, quando eu vi você entrando, pensei...

? Fala, dona, fala! ? disse o técnico, em ponto de bala.

? Você faria uma coisa por mim?

? Claro, dona! É só falar que eu faço!

Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:

? Arrasta o armário pra mim?

por **Cécil** Qua 15 Dez 2010, 01:15

A mulher estava no cemitério, urinando em cima do túmulo do falecido marido... uma outra mulher foi passando e perguntou:
o que é que é isso, madame ?... faltando com respeito ?...
Que nada, minha querida, a gente chora por onde sente saudades.......
----------------------------

Um ingles, um alemão e um brasileiro, estão em um navio que estava afundando. Naquele corre-corre, o ingles grita: primeiro as mulheres nos botes!... O alemão também grita: fodam-se as mulheres porque eu já vou !... e o brasileiro olha para um lado e outro e fala: será que vai dar tempo?!......
-----------------------

por **recondicionnamus** Qui 16 Dez 2010, 02:08

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!

por **Heliotronica** Qui 16 Dez 2010, 06:53

KKKKKKKKKKKKKKK. ... Cuidado Recondicionnamus, temos vários gauchos no forum, inclusive nosso chefe e vc poderá tomar um puxão de orelhas, kkkkkkkkkkkkkkkkkk.

por **recondicionnamus** Qui 16 Dez 2010, 10:06

heliotronica (Qui 16 Dez 2010, 06:53) escreveu:KKKKKKKKKKKKKKK. ... Cuidado Recondicionnamus, temos vários gauchos no forum, inclusive nosso chefe e vc poderá tomar um puxão de orelhas, kkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Vai tentar comprar o projeto do Capamiter 2002 do Valdeni, que a resposta vai ser a mesma, KKKKKKK.

Só ao invés de dar uma tragada no cigarro e tomar o chimarrão, vai ser assim:

Dá uma tragada no cigarro, toma mmais um gole de Samba e diz:
- Não vendo!!!! KKKKKKKKKK.

Lembre-se Valdeni, a vida não é só trabalho, então vai uma piada só pra descontrair.

por **Boffi** Qui 16 Dez 2010, 14:21

O ladrão pula o muro e começa a arrombar a porta e escuta ¨Jesus esta te olhando¨ para da uma olhada e não ve nada, volta a porta e denovo ¨Jesus esta te olhando¨ presta atenção e ve um papagio e pergunta voce é o Jesus? o papagaio diz não eu sou o Judas, o ladrão pergunta quem é o doido que põe o nome de Judas num papagaio? O papagaio responde o mesmo que pois o nome de Jesus num pitbul hehhe

por **Edinhocg®** Qui 16 Dez 2010, 14:59

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente o carro pifa.
Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.
Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Técnico em informatica: E se a gente entrasse e saísse de novo?
Técnico em eletronica desce do carro da uma boa olhada no motor pensa um pouco e diz é não da para concertar aqui vai ter que levar.

por **CACÁ** Sex 17 Dez 2010, 02:06

Pessoal dá uma olhadinha nisso?
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100128153322AAkAbKC
Hehehehehehehe

por **recondicionnamus** Sex 17 Dez 2010, 03:12

edinhocgr escreveu:Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente o carro pifa.
Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.
Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Técnico em informatica: E se a gente entrasse e saísse de novo?
Técnico em eletronica desce do carro da uma boa olhada no motor pensa um pouco e diz é não da para concertar aqui vai ter que levar.

Se eu estivesse no carro eu diria que era a ventoinha que apagou as velas, hehehehe.

por Convidad Sex 17 Dez 2010, 05:51

hahahahaaa...rssrssrsss

por **martins 175** Sex 17 Dez 2010, 06:47

boa .

por **Edinhocg®** Sex 17 Dez 2010, 10:00

recondicionnamus escreveu:
edinhocgr escreveu:

Se eu estivesse no carro eu diria que era a ventoinha que apagou as velas, hehehehe.

shúashúsashásháááá boa essa foi a melhor. Laughing

por **Edinhocg®** Sex 17 Dez 2010, 10:04

recondicionnamus escreveu:O Exterminador do futuro mandou formatar o seu computador, e o técnico lhe pergunta, instalo o XP?
E ele responde "INSTALA VISTA BABY"!!!!!

háháháháháááá´....éssa foi boa,como diria o sr.Abravanel (bem bolada).

por **Manoel Tobias** Sex 17 Dez 2010, 12:39

E um nego véio (gaúcho velho, bagual das grotas, mais grosso que parafuso de patrola), gostava de se gabar. Chegou no buteco, muito exibido pediu um trago para o dono do boteco:

- Olha só que bombacha, índio velho.
Cento e cinquenta botão. Custou 50 mil.
Tô mal de bombacha, hêin?!

O dono do buteco ri amarelo, busca o aperitivo e na volta o gaúcho:

- Olha que bota, tchê! Toda sanfonada. Custou 40 mil.
Mal de bota, hêin?!

Puto da cara, o dono do bar tá que não agüenta mais.
Por sorte sua, um garçom conhece o exibicionista
e sabe coisas da sua família:

- Chega no gaúcho, pergunta como vai a irmã dele e
diz que ela é a maior piranha que você já conheceu, diz o garçom.

Feita a sacanagem, o gaúcho continua impávido e,
cofiando o bigode, abaixa a cabeça, brilha um pouquinho o olho e responde:

- Mas a Genoveva não puteia mais não, seu.
Virou freira e agora é esposa de Cristo Nosso Senhor.

E arremata: - Tô mal de cunhado, hêin?!

por **recondicionnamus** Seg 20 Dez 2010, 19:37

Tenho curiosidade em saber uma coisa....
quando queima a luz de um vaga-lume ele morre ou dá pra por um led verde no lugar que fica tudo bem?

por **eduardo santana** Seg 20 Dez 2010, 19:55

o Portugues vem ao rio de janeiro conhecer a cidade e logo que sai na rua é assaltado. o ladão chega e brita:

PARE

o portugues responde IMPARE

-mas eu tô te roubando!!!!!

-ahhh então eu não brinco mais!!!!

por **eduardo santana** Seg 20 Dez 2010, 19:57

Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista!

por **eduardo santana** Seg 20 Dez 2010, 19:59

A professora do Joãozinho pediu para os alunos que fizessem uma rima no outro dia a professora pergunta:
- Maria, qual a sua rima?
- Na hora do almoço eu como uma maça!
- Muito bem, e você Joãozinho?
- O canguru leva uma flor no cu!!
- Refaça essa rima e na apresentação você diz a outra!
No outro dia chegou à vez de Joãozinho:
- O canguru leva uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk

por **wilson freitas** Seg 20 Dez 2010, 20:12

O japones passava no bar todo dia a tarde e pedia uma pinga forte pro botequeiro que vendia e perguntava se era boa e o japones sempre dizendo que a pinga era fraca.certo dia o butequeiro pediu pra mulher urinar na garrafa assim ela fez e o japones chegou e pediu uma pinga bem forte o butequeiro pos aquela urina no copo e o japones bebeu deu bicotas e o butequeiro perguntou:e essa japones é boa.O japones respondeu:um éssa é boa que vendê o alambique?

por **eduardo santana** Seg 20 Dez 2010, 20:18

Em homenagem ao Pedro Gaúcho que gosta de lógica!!!

Questão de Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica?! O que é isso?!

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

- Que livro é esse, Manoel?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica?! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é um veado!

por **Cécil** Ter 21 Dez 2010, 01:01

Cécil escreveu:Um casal de cachorros está em frente a farmácia. A cadela olha para dentro da farmácia e mostra um remédio para o cachorro... qual o remédio que ela mostrou?...

METEOULATE (METHIOLATE)

Qual o nome da cobra que tem dois anos ?...

SURUCUCU (2 ANUS)

por **Cécil** Ter 21 Dez 2010, 01:08

A professora pergunta ao Joãozinho (como sempre):
Qual o nome de seus irmãos?
Joãozinho responde: Não tenho irmãos, só irmãs, e, os nomes delas são de flores: Dália, Margarida, Rosa, Palma e assim vai...
E o nome da mamãe ?
É Trepadeira....

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