A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair!

por **alex lima** Sáb 08 Ago 2009, 09:01

Xecápi do cearense

> >> O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Fortaleza, foi ao médico fazer um
> >> 'xecápi'.
> >> Pergunta o médico:
> >> - Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
> >> - E eu disse ter 40 anos?
> >> - Quantos anos o senhor tem?
> >> - Fiz 57 em maio que passou.
> >> - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
> >> - E eu disse que meu pai morreu?
> >> - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
> >> - O véio tem 81.
> >> - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
> >> - E eu disse que ele morreu?
> >> - Sinto muito. E quantos anos ele tem?
> >> - 103, e anda de bicicleta até hoje.
> >> - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
> >> - E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
> >> semana
> >> que vem.
> >> - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124
> >> anos iria querer casar?
> >> - E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a
> >> moça...[/i] Very Happy

por **Valdeni Oliveira** Sáb 08 Ago 2009, 11:21

Eita mentira danada essa tche!!!! hehehehehehe.
Só queria saber qual foi a moça que deu pro véio de 124!!!!!!! hehehehe.

Essa foi boa! kkkkkkkkk.

por **Brecha_Nilceu** Sáb 08 Ago 2009, 13:15

Boa ...boa....

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 09:36

Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube oque havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse:
- Zarah, eu zei qui nois brometeu bra voze num querer zaber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim...

E a Sarah pensa: "É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra mantercasamento..."eu fala pro Salim:
- Zerto, Salim. Ze bode ver qui qui tem na baú.

O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$ 30.000,00 e 4 batatas:
- Zarah, qui qui som esses 4 batatas???

- É qui cada veiz qui eu ti trai, eu bunha um batata na baú. Desculpe, Salim...

O Salim, de cabeca, faz a conta: "50 anos... 4 batatas... me traiu 1 veiz a cada 12,5 anos... É, num é tão ruim, disbois de 50 anos..."
- Tá, Zarah. Eu berdôo voze. Mas, e os US$ 30.000 ????

- É qui cada veiz qui a baú enchia, eu vendia os batatas...!!!

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 09:41

Um cientista Português que estudava sobre aranhas
resolveu fazer uma esperiencia, com isso ele pegou uma aranha e a pois na ponta de uma mesa e disse:
- Anda!
E a aranha andou atè o outro lado da mesa,com isso ele tirou outra pata da arnha e fez a mesma coisaaté que a aranha não tivese nenhuma pata porque não adiantava o quanto que ele a mandava andar a aranha não se machia. Então qual foi a sua conclusão?
Que aranha sem pata é surda!

por **Roberto Albuquerque** Sáb 01 maio 2010, 10:11

O cara chega no consultorio e pede q o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.

- Você tá com AIDS.
- Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!

O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...

Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...

E urinou por ultimo no frasco...

No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 10:27

Sei umas boas de gaúcho mas tenho medo do Valdenir me expulsar rsrsrs!

por **eduardo santana** Sáb 01 maio 2010, 11:47

De portugues pode né? hehe

Tinham um brasileiro, um japonês e um português em um lugar cercados por um abismo. Aí o brasileiro tropeçou num treco, era uma lâmpada mágica. Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:
- Cada um de vocês vai ter direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, foi correndo e gritou:
- Águia !
E saiu voando. Foi o brasileiro e gritou:
- Gaivota !
E saiu voando. E foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:
- Bosta !

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 12:20

Um "paraense" esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O "paraense" reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o "paraense":
- Então da lugar pra outro tche....

por **Roberto Albuquerque** Sáb 01 maio 2010, 12:33

Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos: E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu. Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca, Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela...

por **Roberto Albuquerque** Sáb 01 maio 2010, 12:38

tem essa outra tambem .....

Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho. O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores. Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam. Amém!

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 12:40

"Paraense" voltando de viagem, comenta com um amigo: * Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher. - Bah, tchê! Isso é que é saudade! * Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

por **sergio leal** Sáb 01 maio 2010, 12:40

Um avião a jato teve uma pane e o piloto habilidoso, depois de muito trabalho, conseguiu pousar o avião a jato em plena Avenida Paulista.
Todos os passageiros sairam pelas portas de emergencia, e ficaram ao lado do avião, debatendo a questão.Veio um taxi e atropelou todos os passageiros.Foram chamados os agentes de transito,policiais, delegado, etc. O delegado foi falar com o motorista de taxi e saber como êle não viu o avião a jato nem o pessoal.Aí o taxista explicou.Êle vinha para o centro da cidade quando um casalzinho deu com a mão, para parar.No trajeto, a atenção estava 90% no trajeto e 10% no casal, pelo retrovisor.Dali a pouco começou o amassa.80% no trajeto e 20% no casal.O cara enfiou a mão dentro da blusa da moça. 70% de atenção no trajeto e 30% no retrovisor.Dali a pouco o cara colocou a mão naquilo da moça.60% de atenção no trajeto e 40% no retrovisor.A moça tambem começou a agir e pegou aquilo na mão.50% de atenção no trajeto e 50% no retrovisor.Dali a pouco, pula o maluco, do banco de tras prá cima de mim, com aquilo na mão, gritando: OLHA O JATO, OLHA O JATO. Botei as duas mãos na cabeça e me abaixei.
Sds

por **sergio leal** Sáb 01 maio 2010, 13:26

O coelhinho disse para a coelhinha: Vamos dar uma?? Hã, ???? Vamos dar outra???
O coelhinho disse para a coelhinha. Vai ser bom, não foi querida?????

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 15:02

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente entrasse e saísse de novo?

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 15:08

O "paraense" chega para o filho e diz:

-Por que choras, guri?

O menino, com olhos vermelhos de tanto chorar, olha para o pai e diz:

-Bah pai, o guri no colégio, olhou na minha cara e me chamou de veado, tche!

O pai, "paraense" dos pampas, enfurecido diz:

-Barbaridade, o guri te chama de veado e tu não faz nada? Por que não bateu na cara dele?

Diz o filho:

-Mas eu não podia pai!

-Por que não podia? O guri era grande?

-Não pai, o guri era bonito uma barbaridade!

por **Jandui Cavalcante** Sáb 01 maio 2010, 16:05

O PARAIBANO ACABARA DE CORTAR O FUMO DE ROLO E FEZ UM CIGARRO QUE PARECIA UM CHARUTO, QUANDO FOI ACENDER SE DEU CONTA QUE NAO TINHA FOSFORO, NISTO VINHA UM PORTUGUES DO OUTRO LADO DA RUA ,O PARAIBANO FALOU; PORTUGA,E COM DOIS DEDOS BATEU NOS LABIOS NUM GESTO DE QUE ESTAR FUMANDO, O PORTUGA FICOU EUFORICO E SALTITAVA DIZENDO EU TAMBEM, EU TAMBEM, EU TAMBEM TE AMO TCHE, EU TAMBEM TE AMO TCHE...

por **Davi Som & Imagem** Sáb 01 maio 2010, 16:21

# -Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso. -Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho... -Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe..

por **Davi Som & Imagem** Sáb 01 maio 2010, 16:23

# -Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha? -Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!

por **Davi Som & Imagem** Sáb 01 maio 2010, 16:33

Traição Pouco Provável
Um sujeito chega para o amigo e diz:
— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?
— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior surra no safado.
— Bengala? Mas, que bengala?
— Bom, é que para transar com a minha mulher, só sendo cego um abraço a todos

por **Manoel Tobias** Sáb 01 maio 2010, 16:49

Um gaúcho, um paulista e um carioca viajavam em um avião quando houve uma pane e o avião caiu no meio da floresta amazônica. O piloto morreu mas os três sobreviveram. Em busca de algum alimento eles fizeram uma aposta pra ver quem saia do avião e se arriscava no meio da selva. O gaúcho perdeu a aposta e teve que ir a caça:

__bah chê, estou me gagando de medo mas tenho que provar que sou um indio véio macho!

Armado com sua pexeira, logo ele avistou uma onça, que saiu correndo para devorar o gaúcho. Fugindo ele avistou o avião e foi em direção dele, quando derrepente ele tropeçou e caiu, e a onça vinha muito rápido não conseguiu parar e entrou dentro do avião. De fora o gaúcho, ja recuperado do susto, gritou para o paulista e o carioca:

__Vão matando essa que eu vou buscar mais....

por **Manoel Tobias** Sáb 01 maio 2010, 16:53

No paraná tem uma cidade que de tanto gostar da sogra fizeram uma homenagem pra ela: Cascavel/PR

por **Davi Som & Imagem** Sáb 01 maio 2010, 16:59

Terra de Machos
Estavam um gaúcho e um mineiro conversando. Diz o gaúcho:
— Lá no Rio Grande só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! que esquisito sô! Lá em Minas tem homem e muié e nóis se dá muito bem! um abraço

por **Davi Som & Imagem** Sáb 01 maio 2010, 17:04

Homem Perfeito x Mulher Perfeita
E a história do homem perfeito que encontra a mulher perfeita. Depois de um namoro perfeito e um noivado perfeito, eles fazem um casamento perfeito.

Sua vida é perfeita... Até o dia em que, na véspera de Natal, andando numa estrada, eles encontram um velhinho que está precisando de ajuda.

O casal pára. Caído na beira da estrada, quem é que está lá, feliz por receber uma ajuda? Papai Noel, com um saco cheio de brinquedos!

Para não decepcionar milhões de criancinhas, o casal perfeito fala para Papai Noel entrar no carro com seu saco de brinquedos.

Rapidamente, eles ajudam Papai Noel a distribuir os brinquedos, parando em cada casa. Mas, de repente, surge uma curva acentuada à frente, e o carro bate.

Somente uma pessoa se salva. Quem é?

Resposta feminista:
— É a mulher perfeita, é claro. Todo mundo sabe que Papai Noel e o homem perfeito não existem.

Resposta machista:
— Se não existem nem Papai Noel nem o homem perfeito, é a mulher que estava dirigindo. O que explica o acidente...

A verdade:
Para o bem das criancinhas, é melhor que tenha sido o Papai Noel.. um abraço a todos.

por tecpin Sáb 01 maio 2010, 17:07

Brasileiro chega para trabalhar nos estados unidos e começa a procurar emprego.Tão logo ao sair de uma das três tentativas,em uma linda manhã na Columbia...entra em um supermercado.
__O que o sr deseja?pergunta um funcionário norte americano.
__O jovem abrindo a boca o tempo todo responde:quero um emprego,sou de muito longe.
__O funcionário rir e diz:meu caro vc com esta coragem toda,seria bem melhor se você chamasse teu irmão caso vc tenha um.
__O Jovem com rapidez responde logo em seguida
__O meu irmão nao vai poder vir,ficou dormindo em casa. :lol!: :lol!:

por **Davi Som & Imagem** Sáb 01 maio 2010, 17:10

Conclusões Óbvias
Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos contavam histórias da infância. O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler

por **Davi Som & Imagem** Sáb 01 maio 2010, 17:12

No Confessionário
O menino confessa ao padre:
— Seu padre. Eu dei uma pedrada que rachou a cabeça do Luizinho.
— Que é isso, Zezinho? Fique sabendo que você errou.
— Errei, nada. Eu acertei bem em cheio.

por Eduzão Sáb 01 maio 2010, 19:07

Dois baianos chegam em são paulo e vêem a policia descendo o cacete em um cara ,ficaram muito assustados e perguntaram o que estava acontecendo, o policia falou que estavam batendo nele porque pegaram ele cheirando farinha, então um baiano falou pro outro: vâmo embora logo
porque eles tão batendo nele porque ele cheirou farinha, imaginem quando eles descobrirem que a gente come?

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 19:46

Um homem andando na rua encontrou uma lampada, esfregou e saiu um genio.
O genio disse ao homem que ele teria direito a 3 pedidos, mas com uma condigao: para cada pedido que ele fisesse ele daria o dobro a sogra dele.
Entao o homem pensou e pediu:
- Quero muito dinheiro.
O genio lhe deu muito dinheiro e o dobro para a sogra.
- Entao ele pediu uma mansao.
O genio lhe deu uma mansao e duas a sogra
- Entao, no ultimo pedido ele pensou... e pediu:
Eu desejo que você me de uma coça até eu ficar MEIO morto

por **CACÁ** Sáb 01 maio 2010, 19:51

Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe:

-Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico "Não me deixem só", F. C. Mello, Palacio do Planalto, 1992, e a segunda foi "Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga.

Na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:

-"Não me deixem só".

Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente, se levanta e diz:

-"Independência ou morte".

Joaozinho se levanta prontamente e grita:

- Japonês F. D. P.!

A professora, espantada, exclama:

- O que é isso, Joãozinho?

- Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941.

por **CACÁ** Dom 02 maio 2010, 11:15

Cuidado com essas de gaúcho pq isso da expulsao já viu de onde o Valdenir é? rsrsrs

por Eduzão Dom 02 maio 2010, 18:11

Hi, acho que não era de gaucho, era de cearense...rsrsrsrsrs

por **sergio leal** Dom 02 maio 2010, 19:13

A loira ( espero que as colegas tecnicas em eletronica não sejam loiras)
estava na Auto Escola aprendendo a dirigir.
Entrou no veículo e o instrutor, sentado no banco ao lado, deu as instruções: Ligue o veículo, engate a primeira e saia devagarzinho.
A loira fez tudo ao pé da letra. Ligou o veiculo, engatou a primeira, abriu a porta e saiu pé ante pé, bem devagarzinho.
Sds

por **sergio leal** Dom 02 maio 2010, 19:30

Pois é pessoal, quando voces contarem uma piada, não podem falar em cidade,procedencia da pessoa ou como é chamado o cara que nasceu em tal Estado, porque tem muitos que não entendem como piada e sim,
acham que estamos tirando sarro.
Então para o bem geral da turma do forum, sempre é conveniente não citar de que Estado é o cara, objeto da piada.
Sds

por **sergio leal** Dom 02 maio 2010, 19:41

Atenção SR. Administrador do Forum ( Valdeni )
Pela quantidade de acessos às piadas ( bem mais do que os tópicos de reparação de aparelhos, dando opinião para consertarmos os problemáticos) está na hora de fazer um forum exclusivo de piadas. he he he he he he he.
Temos bem mais problemas, para consertar eletronicos, do que para contar piadas. hahahahaha.
Sds

por **sergio leal** Dom 02 maio 2010, 19:46

Voces já repararam que o Chuck Morris, arrumou um outro nome só para participar do nosso forum????
No forum ele usa o nome de ¨cacabest¨.
hehehehe.
Sds

por **CACÁ** Seg 03 maio 2010, 00:19

Pois é isso tudo é pra evitar assédio.Sabe o que dizem de mim na net?
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou

Chuck Norris pode dividir por zero.

Mais aqui: http://novo-mundo.org/log/geral/chuck-norris-lista-completa.html

por **CACÁ** Seg 03 maio 2010, 09:32

Foto do meu gato de estimaçao

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! Th_90541_ChuckNorrisCat_122_255lo

por **CACÁ** Seg 03 maio 2010, 09:49

Meu papel higiênico

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! Th_90997_papel_higienico_do_chuck_norris_122_366lo

por **evandoviana** Seg 03 maio 2010, 09:55

Karaaaka meu esse papel e da marca ARRANCA TUDO...HEHEHEHEHEHE... Very Happy

por **CACÁ** Seg 03 maio 2010, 21:22

Chuck Norris (eu) depois de sair de uma feijoada e não me sentindo muito bem(com gazes).

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! Th_32532_foto_chuck_norris_peido_122_365lo

por **sergio leal** Ter 04 maio 2010, 19:07

Esse cara está mais para trabalhar como homem bomba do Osama Bin Laden.
Olha só a destruição que uma inocente feijoada faz num cara.
Isso é a versão daquele seriado Anos Rebeldes.
Aqui no caso,chama-se ANUS REBELDES. E olha lá, a torcida organizada olhando de longe.
Sds

por **CACÁ** Qua 05 maio 2010, 22:49

Taí meu barzinho, onde bebo minhas cachacinhas fim de semana.

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! Th_10498_lancho_122_806lo

por **Valdeni Oliveira** Qui 06 maio 2010, 12:28

hehehehe

por **sergio leal** Seg 10 maio 2010, 22:37

Estava um cara passeando por uma praia movimentada e de repente deparou-se com uma lampada magica.
Esfregou a lampada e surgiu um genio.
Podes fazer um pedido, disse o genio.Como o cara era um brasileiro e achava que tamanho era documento, pediu para o genio um bilau que arrastasse no chão.
O genio não teve duvidas. Cortou as duas pernas do cara.
Sds

por **eletronica mateus** Seg 10 maio 2010, 23:02

RONALDO!

por **Valdeni Oliveira** Ter 11 maio 2010, 00:53

Vamos cuidar com as palavras citadas nas piadas, não levem para o caminho que fique mau visto!

Vamos manter um nível bom com as piadas, pois caso contrário serão apagadas.

por **sergio leal** Ter 11 maio 2010, 08:23

O Valdeni tem razão, pois no forum tem muitas mulheres que participam, e quem sabe elas tambem leem o que foi postado.Tem certas palavras que se usadas, baixam o nivel do forum, e vira falta de respeito.Por isso, procuro sempre usar outras palavras para contar uma piada, sem que prejudique o teor da piada, pois mesmo assim continuam a ser engraçadas.
Sds.

por **CACÁ** Ter 11 maio 2010, 09:07

por bonerge Ter 11 maio 2010, 09:42

muito colorido sua piada!!!! Laughing

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