Re: A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair!

por **miguel** Qui 14 Abr 2011, 07:58

um homem está parado no transito quando, de repente, um homem bate no vidro. o motorista abre e então o rapaz diz:
-o Presidente foi sequestrado e o seu resgate é de U$50 milhoes! se ninguem lhe pagar a quantia , lhe daremos um banho de gasolina e o queimaremos vivo! gostaria de fazer uma contribuição?
-e com quanto estão contribuindo em média?
- ah, de 5 a 10 litros....

por Convidado Sex 15 Abr 2011, 20:58

A vida não é só trabalho! então ai vai uma piada pra descontrair! - Página 6 Images?q=tbn:ANd9GcQgaOEHyrNEr1krVvIeQIUK15Ia3ALdVfNM34ZSJjmEOor1FsTT

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

por **miguel** Sáb 16 Abr 2011, 07:35

os tres manés
tres amigos, juvenal, severino e manoel, trabalham juntos numa empresa. ao perceberem que o chefe sai mais cedo todo o dia, resolvem sair logo após ele. pois não haverá ninguém para dar bronca. severino vai ao boteco beber cerveja; juvenal aproveita para fazer um churasco; manoel vai para casa descansar. ao chegar, abre discretamente a porta do quarto e ve sua mulher com o chefe. ele fecha a porta e sai.
no outro dia, juvenal e severino decidem repetir a dose:
- e aí manél, tá com a gente?
- eu não, rapaz! ontem quase fui pego...

por **miguel** Sáb 16 Abr 2011, 07:59

tres monges meditando no himalaia. um ano de silêncio absoluto depois, um deles fala:
- frio aqui, heim?
passa-se um ano e o segundo diz:
- é mesmo.
é quando o terceiro se levanta e começa a descer a montanha.
- aonde vai? perguntam os outros.
- vou embora. preciso de silêncio para meditar!

por Convidad Sáb 16 Abr 2011, 08:15

um camarada saiu de viagem ,com presa pra chegar logo,naquele anseio,e tudo,ai na beira da estrada uma placa,REDUZA A 100KM, ele reduzio,logo na frente ,outra placa,REDUZA A 60 KM ,ele tornou reduzir, e resmungou ,desse jeito nao chego la uai,
logo em seguida outra placa ,REDUZA A 20 KM,ele ja tava quase parando,e bravo daquele jeito,ate avistou outra placa,REDUZA A 5KM, ai ele ficou bravo mesmo,po ,desse jeito vou chegar la ano que vem ,

logo na frent estava la uma placa bem grande escrito, BEM VINDO A REDUZA

por **miguel** Seg 18 Abr 2011, 11:40

o portugues levou uma pedrada no peito e olhou para traz para ver quem jogou...

por **miguel** Seg 18 Abr 2011, 11:44

na sala de aula, o professor pergunta:
- quem é o autor grego da fraze "só sei que nada sei"?
- e o joãozinho responde:
- é o Lula, professor... eu só não sabia que ele era grego...

por **miguel** Seg 18 Abr 2011, 11:51

a professora pergunta a jacozinho, neto de isac:
- voce vai ser oftalmologista como seu pai?
- não, vou ser dentista.
- porque?
- porque as pessoas só tem dois olhos, mas tem 32 dentes.

por **sergio leal** Seg 18 Abr 2011, 20:44

O coelhinho disse para a coelhinha: Vai ser bom, não foi querida???
Sds

por **Betonatal** Ter 19 Abr 2011, 19:29

No passado ouve uma febre que matou muita gente ; e certo dia morreu um senhor , nesse tempo não se usava caixão e sim uma rede , na hora de sair o enterro desse senhor a viuva chorando e dois homens levavam a rede suspensa por um pau sobre os ombros , na saida bateram com o joelho do falecido na porta e este deu um gemido , a viuva deu um grito e disse - parem , ele tá vivo . E realmente o homem estava vivo . depois de alguns anos ele teve outra enfermidade que o levou a morte ; Na saida do enterro a viuva que desta vez estava sendo amparada pelo seu compadre gritou - cuidado pra não baterem com o joelho dele na porta pooorta !!!

por **PROF.PARDAL** Ter 19 Abr 2011, 19:46

betonatal escreveu:No passado ouve uma febre que matou muita gente ; e certo dia morreu um senhor , nesse tempo não se usava caixão e sim uma rede , na hora de sair o enterro desse senhor a viuva chorando e dois homens levavam a rede suspensa por um pau sobre os ombros , na saida bateram com o joelho do falecido na porta e este deu um gemido , a viuva deu um grito e disse - parem , ele tá vivo . E realmente o homem estava vivo . depois de alguns anos ele teve outra enfermidade que o levou a morte ; Na saida do enterro a viuva que desta vez estava sendo amparada pelo seu compadre gritou - cuidado pra não baterem com o joelho dele na porta pooorta !!!

boa muito boa kkkkkkkkkkkkkk

por **Betonatal** Ter 19 Abr 2011, 20:30

Em um sítio no interior do estado morava um rapaz muito preguiçoso e inguinorante , a senhora sua mãe já de idade avançada faleceu e o pai do rapaz pedio pra ele ir lá na mata e cortá um pau pra botar a rede com a falecida e faser o enterro , o rapaz muito preguiçoso foi nas beiradas da mata e cortou uma vara , quando botaram a rede com a falecida a vara não aguentou o peso e quebrou -se ao meio e a veia tibufo no chão , seu pai muito chateado chamou e disse , olha a vara que você trouxe , não aguentou , quebrou , vai lá e tira uma que suporte o peso deixa de preguiça! O rapaz fez uma cara feia e saio em busca da vara mais forte , como ia com raiva entrou na mata cortou uma estaca de uns quatro metros , da grossura de uma garrafa pet , chegando em casa jogou nos pes do velho e disse - Taí com esse pau da pra levar ela até pro inferno quero ver se quebrar agora !!!

por **adilson reis** Ter 03 maio 2011, 20:03

Durante o julgamento de um estuprador, o juiz pediu para que a vítima relatasse o acontecido. A moça meio sem jeito começou o relato:
-"Eu estava sozinha no ponto de ônibus, de madrugada, quando parou um FUSCA e um homem armado me obrigou a entrar no carro. Chegando em um lugar ermo, me jogou para o banco de trás, tirou minha roupa, colocou meus pés naquelas alças que tem perto da porta, com isso eu fiquei com as pernas abertas e aí ele me estuprou. Foi horrível doutor".
Nisso um velhinho que estava na platéia começou a gargalhar, O juiz logo perguntou ao cidadão:
Meu senhor, qual é a graça?
E o velhinho respondeu:
-É que eu tenho fusca à mais de 30 anos e só hoje que descobri para que serve aquelas alças...

por adilsoncastro Ter 03 maio 2011, 20:35

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

por adilsoncastro Ter 03 maio 2011, 20:37

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter ..... a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

por **PROF.PARDAL** Ter 03 maio 2011, 22:54

adilsoncastro escreveu:Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

kkkkkkkkkkkkkesta aqui eu gostei

por **PROF.PARDAL** Ter 03 maio 2011, 23:02

Essa é antiga mas vale a pena reler.

" A importância de um cafezinho "

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

por **Betonatal** Seg 09 maio 2011, 18:02

por **CACÁ** Seg 09 maio 2011, 18:14

Acompanhando essa linha do Betonatal não percam esse vídeo:

por **Betonatal** Qua 11 maio 2011, 20:39

por **sergio leal** Qua 11 maio 2011, 21:26

O camarada chegou a uma farmacia, todo nervoso, querendo um comprimido para resolver o seu problema de desinteria.
Como a farmacia estava lotada e o farmaceutico meio atrapalhado com tanto movimento, pegou um comprimido de dentro de um vidro e entregou para o camarada,
Assim que o movimento acalmou, foi olhar que comprimido tinha dado para o camarada resolver o problema de desinteria. Notou que tinha por engano dado um calmante para o cara.
Foi procurar o camarada para informar o erro que cometeu.
Chegou na praça da cidade e encontrou o camarada encostado numa arvore, todo "borrado", mas calminho, calminho.
Sds

por **miguel** Sex 27 maio 2011, 17:59

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:

- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.

O argentino disse:

- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!

E o gênio:

-Que assim seja!

E, então, apareceu o muro.

- É a sua vez, brasileiro! - Disse o gênio.

O brasileiro perguntou:

- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?

- Absoluta! - Responde o gênio.

- Então enche aquilo de água!

por **miguel** Sex 27 maio 2011, 18:29

Você sabe o que dá o cruzamento de um pato com um Peru?

-Um argentino papudo e cagão

por **miguel** Sex 27 maio 2011, 18:34

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: -Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! - Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: -Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!

-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: -Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

por Josinaldo.. Sex 27 maio 2011, 19:20

Tonhão era tarado por uma moça chamada Rosa. No entanto em baile nenhum ela queria dançar com ele. Uma noite, em que o Tonhão a tinha convidado várias vezes pra dançar, a tia da Rosa, intrigada, perguntou:
- Ô, Rosa, por que você nunca dança com o Tonho? Vai lá, mulher, dança com ele, coitado!!!
E a Rosa:
- Eu não, tia, o Tonho dança com farolete do tamanho de um boi no bolso!

por Josinaldo.. Sex 27 maio 2011, 19:24

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que você quer? - Pergunta o garçom sem dar muita atenção.

— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:
— Aí está a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embrulha que eu vou levar!

por **Malucão da eletrônica** Sex 27 maio 2011, 19:49

(censurado)

por **CACÁ** Sáb 28 maio 2011, 00:19

Pessoal evitem piadas obcenas, sabem que elas são contra as regras desse fórum.

por **alcir** Seg 06 Jun 2011, 08:16

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda!

Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a

cadeira.

Consultores

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela

sociedade.

Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os

bons tempos da lâmpada antiga...

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como

trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a

lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias

antes de notar que a (palavra censurada) da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão

passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham

que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou

trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro

porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E

se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão

arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão

arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica

guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma

quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E

SOME DA MINHA FRENTE!!!

por **PROF.PARDAL** Dom 12 Jun 2011, 10:16

Pedido Difícil

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

- Voce quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

por **CACÁ** Qui 16 Jun 2011, 01:13

por **miguel** Qui 16 Jun 2011, 10:49

DOIS PORTUGUESES SE ENCONTRAM E UM PERGUNTA PARA O OUTRO:
1º PORTUGA - SE TU ADIVINHARES QUANTAS MOEDAS EU TENHO NO BOLSO EU TE DOU AS CINCO.
2º PORTUGA - TRES.
1º PORTUGA - TOMA FICO TE DEVENDO DUAS.

por **WASHINGTON SO** Qui 16 Jun 2011, 11:24

Maurudo escreveu:

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

MUITO BOM

por **araujoberto** Seg 20 Jun 2011, 22:09

PISCINA MILAGROSA

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!

E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!

E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.

O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:

- Manuel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!! E o português grita: - M E R D A !!!!!!!

por **Betonatal** Seg 20 Jun 2011, 22:13

araujoberto escreveu:PISCINA MILAGROSA

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO!!!

E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE!!!

E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.

O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:

- Manuel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!! E o português grita: - M E R D A !!!!!!!

Boa !!! kkkkkkkkkkkkkkkk

por **adilson reis** Seg 20 Jun 2011, 22:57

O PORTUGUÊS ESTAVA NO BRASIL E FOI PICADO POR UM MARIMBONDO. ELE FICOU IMPRESSIONADO E LOGO PEGOU 2 MARIMBONDOS, COLOCOU NUMA CAIXA DE FÓSFOROS VAZIA COM A INTENÇÃO DE LEVÁ-LOS PARA PORTUGAL E MOSTRAR PARA MARIA, OS BICHINHOS MAIS BRAVOS DO MUNDO.
MAS DURANTE A VIAJEM OS BICHOS FUGIRAM SEM QUE ELE PERCEBESSE.
CHEGANDO EM CASA JÁ FOI LOGO AVISANDO:
CUIDADO MARIA, POIS NESSA CAIXA ESTÃO OS BICHOS MAIS FEROZES DO MUNDO.
E A MARIA COM MUITO CUIDADO ABRIU A CAIXA QUE PRA SURPRESA DE TODOS ESTAVA VAZIA.
"MANOEL, QUE BRINCADEIRA É ESSA?"
E O MANOEL COM UMA CARA DE ESPANTO RESPONDEU:
"Jesus, O BICHO É TÃO BRAVO QUE UM COMEU O OUTRO!"

por **Fernando Duque** Ter 21 Jun 2011, 19:43

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
- Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
- Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
- Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
- É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

por **Betonatal** Ter 21 Jun 2011, 20:21

Fernando Duque escreveu:

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
- Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
- Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
- Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
- É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Mais isso não é piada !!!
É a pura verdade !!!

por **Betonatal** Sáb 06 Ago 2011, 08:22

por **recondicionnamus** Sex 24 Fev 2012, 19:10

Dizem que os elefantes nunca esquecem ....

Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar.
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado.
Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.

O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.
Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas...

Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.

O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e aabaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desespero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e atacá-los.

Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.

Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.

O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.

Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo.

Não era o mesmo elefante e ele se ferrou!!!!

por **nostalgico** Sex 24 Fev 2012, 20:18

um bebado chega na igreja e diz ao padre que e Deus, o padre se zanga e pede para ele ir mebora, no outro dia o bebado aparece de novo dizendo que e Deus e continua voltando todos os dias e dizia que tinha como provar, o padre pra se ver livre do bebado resolve pedir para ele provar, ele diz padre por favor me siga e o padre o seguiu, quando o bebado entrou num bar o dono falou: "meu Deus, voce aqui de novo" e o bebado: ta vendo padre eu nao disse que sou Deus!

por **edson nunes** Sex 24 Fev 2012, 21:46

Um milionario excentrico , oferece um carro zero ou um apartamento ou uma moto , pra qem conseguir nadar a piscina dele cheia de jacaré , o pessoal fica la olhando e ninguem tem coragem , derrepente cai um neguinho e sai nadando e os jacares atras , e o neguinho chega do outro lado , e o milionario vai ate ele e PERGUNTA SERIO , PRA PAGAR O PREMIO , meus parabens e o que voce vai querer?E O NEGUINHO RESPONDE COM RAIVA, Gostaria de saber quem me empurrou na piscina .

por **Cécil** Sex 24 Fev 2012, 22:18

A rosa observando a couve, resolve comentar: e aí couve, voce já observou o quanto eu sou bonita e cheirosa? Voce é o contrário, toda feia, enrugada e grossa...

A couve responde: o que adianta, ser bonita, do jeito que é, se ninguem te come ?!.....

por luis marcelo Sex 24 Fev 2012, 23:13

O ASSALTO

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUUUSSSSSSSSSSSSSSSSS.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

por luis marcelo Sex 24 Fev 2012, 23:23

Carta a Deus, passando por Brasília
Enviado por piadas em 15 Novembro, 2011 - 18:39 Piadas de Políticos

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da (palavra censurada) ficam com 90% !!!

por marlon cunha Sáb 25 Fev 2012, 00:56

dois cumpadres coverçando e um diz nao sei o que fazer cumpade meu cachorro apprendeu a comer ovo o outro compade responde esquenta um ovo bem quente mesmo e coloca no ninho que ele nao come mais passarao se duas semanas e os dois compadres se encontrao novamente e um pergunta ,e ai cunpade fez o que eu te falei ? o outro responde ,fiz sim .o outro pergunta ;e ae resouvel ? o outro diz que nada ;agora antes de comer o ovo ;o safado assopra .rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrssrrsrsrsrsrsrsrs

por marquimzenilton Sáb 25 Fev 2012, 07:06

Filho e igual a video game…

A cada fase que passa fica mais difícil!

por **nostalgico** Sáb 25 Fev 2012, 09:08

Cécil escreveu:A rosa observando a couve, resolve comentar: e aí couve, voce já observou o quanto eu sou bonita e cheirosa? Voce é o contrário, toda feia, enrugada e grossa...

A couve responde: o que adianta, ser bonita, do jeito que é, se ninguem te come ?!.....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

por **nostalgico** Sáb 25 Fev 2012, 09:09

luis marcelo escreveu:
O ASSALTO

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

- PEGA...... JESUUUSSSSSSSSSSSSSSSSS.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

muito boa

por **Dyno (G.Eletrônica)** Sáb 25 Fev 2012, 21:51

Quantos técnicos de eletrônica é necessário para trocar uma lâmpada?
4,um troca a lâmpada e os outros analisam o defeito.

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