PIADA: grávida e o marido na "seca"

por **marcos_pcsul** Qua 16 Fev 2011, 07:05

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses.

Vendo o maridão vulnerável, ela diz:

- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu

agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha,

ela estará pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.

Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.

- Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...

por Convidad Qua 16 Fev 2011, 13:49

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
nessa ele se lascou!!
la vem ele... com a cabeça enfeitada...
por saber que a sua amada...
o traiu com outro algueemmmmmm!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

por **Edinhocg®** Qua 16 Fev 2011, 16:56

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk muito boa essa!

Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

por **jsa** Qua 16 Fev 2011, 17:06

ESte fórum realmente distrai até piada tem.kkkkkkkkkkkkk

por **Edinhocg®** Qua 16 Fev 2011, 18:52

NO BANHEIRO PÚBLICO
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E ai? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...

por Convidad Qua 16 Fev 2011, 19:05

o menino vendo laranja na rua, ele gritava
olhe a laranja !!!!!!!!

eu parei o carro e falei ,dise ,rapaz é doce?
ele respondeu
É NAO É LARANJA,SE FOSE DOCE EU TAVA GRITANDO
OLHE O DOCE ,OLHE O DOCE,

KKKKK

por **Edinhocg®** Qua 16 Fev 2011, 20:22

Um cara foi ao cinema com a namorada e teve uma dor de barriga.
Foi ao banheiro e por uma brecha que havia na parede, assistiu ao filme todo.
Qual é o nome do filme?

por **Dyno (G.Eletrônica)** Qua 16 Fev 2011, 21:42

Esta é verídica,aconteceu comigo. Tinha mais ou menos 20 anos. Namoradinha nova,estava na praça a esperando, qdo deu uma tremenda dor de barriga. Saí correndo pro bar mais próximo,entrei no banheiro e foi aquele alívio. Quando procurei pelo papel,não tinha. Olhei no bolso e o mais parecido foi o talão de cheque, ou ficava sujo ou me limpava com os cheques . Saí, me encontrei com a moça...com aquela sensação de "cagado". Fui embora alegando mta dor de cabeça.Hehehe.

por **marcos_pcsul** Qui 17 Fev 2011, 08:52

Dyno escreveu:Esta é verídica,aconteceu comigo. Tinha mais ou menos 20 anos. Namoradinha nova,estava na praça a esperando, qdo deu uma tremenda dor de barriga. Saí correndo pro bar mais próximo,entrei no banheiro e foi aquele alívio. Quando procurei pelo papel,não tinha. Olhei no bolso e o mais parecido foi o talão de cheque, ou ficava sujo ou me limpava com os cheques . Saí, me encontrei com a moça...com aquela sensação de "cagado". Fui embora alegando mta dor de cabeça.Hehehe.

hahahaah
se ainda tivesse 2 notinhas de 10 na lixeira, você poderia passar o cheque e pegar o troco Razz

por **Dyno (G.Eletrônica)** Qui 17 Fev 2011, 13:14

fazer o quê

por **alcir** Qui 17 Fev 2011, 13:54

edinhocgr escreveu:Um cara foi ao cinema com a namorada e teve uma dor de barriga.
Foi ao banheiro e por uma brecha que havia na parede, assistiu ao filme todo.
Qual é o nome do filme?

fala aí..

por **alcir** Qui 17 Fev 2011, 14:00

tres caras tavam conversando sobre oque era mais rapido!
-a luz!!!ligando a lampada, ilumina na hora!!!
o outro:
-o pensamento!!!antes de ligar a luz voce ja pensou....
o terceiro rebate:
-a caganeira!!!! quando voce PENSA em ligar a LUZ, pra ir no banheiro , ja ta cagado!!!!

por **Edinhocg®** Qui 17 Fev 2011, 14:01

alcir escreveu:
edinhocgr escreveu:Um cara foi ao cinema com a namorada e teve uma dor de barriga.
Foi ao banheiro e por uma brecha que havia na parede, assistiu ao filme todo.
Qual é o nome do filme?

fala aí..

vi da privada

por **Roberto Albuquerque** Seg 28 Fev 2011, 15:37

BLITZ PORTUGUESA

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.
Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu comandante falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu comandante, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

por **Roberto Soares** Seg 28 Fev 2011, 16:18

marcos_pcsul escreveu:Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses.

Vendo o maridão vulnerável, ela diz:

- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu

agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha,

ela estará pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.

Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.

- Que fdp! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MUITO BOA A PIADA KKKKKKKKKK

por **Edinhocg®** Seg 28 Fev 2011, 16:21

o portugues foi na pedicure,e ela estava lixando o pé dele por baixo,derrepente ela olhou para ele e disse seu manoel o senhor está com um olho de peixe! ele indguinado disse a ela há é e você está com cara de pu.. !!!

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